故事大全：相处的儿童故事11则的儿童睡前故事

11则故事大全：相处的儿童故事

下面是小编为大家收集的11则关于相处的儿童睡前故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多儿童睡前故事

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相处的儿童睡前故事：（1）：

家庭智慧故事——婆媳相处之道35忌

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(1)不要和婆婆争老公。

(2)不要在婆婆面前和老公太亲热。

(3)不要在婆婆面前使唤老公。

(4)不要在老公面前说你妈。

(5)不要和婆婆争辩是非道理。

(6)不要在婆婆面前逞强。倚小卖小，适时示弱。

(7)不要忘记，婆婆是个女人。

(8)不要忽视照顾老公，对老公好就是对婆婆好。

(9)不要让婆婆觉得被冷落，让她意识到她很重要。

(10)不要以为婆婆无知。

(11)不要欺骗婆婆。

(12)不要吝啬对婆婆的赞美。

(13)不要和婆婆抢功劳。

(14)不要在婆婆面前说我儿子/女儿，而应说成您孙子/孙女。

(15)不要忽视孙子/孙女的作用。如果来一句您孙子/孙女整天念叨您，瞬间拉近彼此的距离。

(16)不要啥事都不跟婆婆商量。

(17)不要试图改变婆婆。

(18)不要向老公告婆婆的状。

(19)不要在外人面前说婆婆的坏话。

(20)不要忘记嘘寒问暖，不要忘记百善孝为先。

(21)不要忘记跟婆婆表达谢意，哪怕只是客气。

(22)不要小看道歉的力量。

(23)不要犹豫给婆婆送礼物。

(24)不要在婆婆面前打扮的太花哨，甚至另类。

(25)不要全盘否定婆婆的意见。

(26)不要勉强自己去达到婆婆所有的标准。

(27)不要过分夸大在婆家所受的委屈。

(28)不要拿婆婆跟妈妈做比较，不要按照亲妈的的标准去要求婆婆。

(29)不要把婆婆当成免费保姆。

(30)不要指责婆婆的节俭或者吝啬。

(31)不要主宰家里的一切。

(32)不要动不动就生气跑回娘家。

(33)不要总是赞娘家人、贬婆家人。

(34)不要把公公拉拢到你的战线上一起和婆婆作对。

(35)不要和婆婆吵架，无论什么理由。

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相处的儿童睡前故事：（2）：

毛泽东在延安与乡亲们相处的感人故事

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毛泽东是一位一生都与老百姓水乳交融的人。人民热爱领袖，领袖关心人民。尤其是在延安工作生活期间，毛泽东与当地的乡亲们建立了深厚的感情。无论他住在杨家坪、枣园，还是王家坪，逢年过节总将左右邻居、老乡请来一起欢度佳节由此，引出了一系列毛泽东与拜年有趣、感人的故事来。

在延安时期，毛泽东不管工作多忙，每年春节都要到当地基层政府向民众拜年。他借这一年一度的特殊时机，一是加深同民众的感情，进一步密切与民众的关系；二是直接倾听民众的意见和呼声，纠正工作中的偏差和改进工作作风；三是深入调查研究，了解民心民情，以便更好地制定大政方针和政策。

1941年春节前一天，毛泽东带领几位领导干部和身边工作人员一早就来到枣园乡政府向民众拜年。

当毛泽东走进乡政府院内，乡长杨成富和乡里几位年长的老人就急忙迎出门来。毛泽东见状，马上加快了脚步，笑着上前与大家一一握手问好。在一片欢声笑语中，大家簇拥着毛泽东走进窑洞里坐下，你一言我一语地亲切攀谈起来。

毛泽东说：今天第一件事是给大家拜年，第二件事是征求大家对当前工作的意见和看法。

大家听毛泽东这么一说，便自然而然地将所见所闻如实讲了出来，情不自禁滔滔不绝地谈起边区如何如何兵强马壮、抗战形势大好的情形来。

毛泽东听了，微微一笑，摆摆手说：今天我们不说这些，说点别的。

乡亲们即改口谈起军民团结鱼水情深，党中央和民众心连心。

毛泽东摆了摆手说：不不，大家要谈我们不足的地方，谈我们的缺点和错误。

顿时，在场的人一下子都愣住了，你看我，我看你，不知谈什么是好，显得十分拘谨。

毛泽东看出大家心里有顾忌，不便启齿，就引导说：我们共产党是真心实意为老百姓服务的，制定的各种规章制度和方针政策，都是要让大多数人开心满意，符合人民群众的利益，得到人民群众的拥护欢迎。说到这里，毛泽东看了看大家，接着恳切地说：如果听不到你们的心里话，得不到你们的批评帮助，不知道你们在想什么，不了解你们的希望和要求，我们的工作就失去了方向和目标，我们的决策就会出现偏差和失误。你们说是不是这个道理呀？

毛泽东这番话语，使大家陷入了沉思。大家想：世上，哪有一个达官显宦不愿听老百姓为他们歌功颂德的话语，可唯独今天的共产党领导人偏偏爱听老百姓的批评意见。这个世道真变了。于是，大家敞开思想，便无拘无束地谈起自己的想法和看法。有的说：从打部队来到陕北，征用的公粮太多，老百姓负担不起。也有的说：吃粮问题解决不了，老百姓生活困难就会加重，部队也得不到很好发展你一言，我一语，大家的意见越提越多。

对于这个问题，党中央和毛泽东早就引起了重视，可只是没有办法解决。这里的人们都知道，陕北地处黄土高坡，土质贫瘠，几乎年年收成欠佳。近几年部队来到这里，人口剧增，吃粮就更不够了。再加上国民党对边区实施经济封锁，粮食和一些生活用品被禁运。原先划定的延安、延长、延川、绥德等26个县归边区管辖，作为八路军的募补区，先后被国民党抢过去5个县，耕地面积大大减少。这样一来，边区粮食紧缺和经济不景气就可想而知了。当时一度出现民心动荡，对边区政府和部队都有些微词，甚至有人诅咒毛泽东。在这种情况下，党中央和毛泽东对民众不但没有追查压制，反而一面鼓励民众畅所欲言，直舒胸臆，一面从工作上查找原因。1939年2月，党中央和毛泽东根据民众的批评意见，决定开展大生产运动，并向全党全军发出了精兵简政、自己动手，丰衣足食的伟大号召。毛泽东身体力行，不声不响地开荒种地，置身于普通群众之中，体验生产规律，探求发展之路。虽然大生产开头两年边区粮食产量有大幅度增长，粮食紧缺有所缓解，但是仍未从根本上解决问题。对此，毛泽东一直在考虑扩大生产规模，彻底扭转被动局面。1940年9月，延安自然科学院按照毛泽东的意图，由副院长郝笑天和生物系主任乐天宇为正副队长，组成了一个考查队，对陕北地理条件作了全面考查。他们每到一处，就把那里的森林、气候、地质、土壤等自然状况一一记录下来。最终，他们发现了荒无人烟的南泥湾，通过科学分析论证，认为这片土地很适合耕种。回到延安后，他们立即向党中央和毛泽东写了一份建议开发南泥湾的报告。毛泽东看到这份报告，心里特别高兴，便找来生物系主任乐天宇进一步了解情况。最后，毛泽东问乐天宇：那里的土地那么好，为什么这么多年人们没有开发呀？乐天宇一时说不太清楚。毛泽东指示他说：麻烦你带几个人，再到那里作一次详细考查。要知上山路，需问砍柴人。你们到那里后，多找些老百姓，听听他们的意见，特别是听听老年人怎么说。乐天宇他们再次来到南泥湾，通过走访和座谈，老百姓告诉他们：南泥湾地处干旱地带，雨水贵如油，十年九不收；遇上一年收，仓满囤子流。乐天宇他们把南泥湾周边老百姓对这片土地作出的结论带回了延安，汇报给了毛泽东。毛泽东听后，心里一直在盘算：如果开发这片土地，遇到荒年颗粒无收，那就劳民伤财，若是不开发，扩大粮食生产就是一句空话。他决心一时难以下定。

今天，毛泽东想利用拜年的机会，听听民众的意见。毛泽东见大家发言差不多了，他肯定地说：你们提的很好很对，可怎么解决这些问题，还得请你们帮助想想办法。

这时，大家提出了许多开荒以增加耕地面积、加强田间管理以增大粮食单位面积产量等有效做法。

毛泽东又有意地说：这些我们都可以做到，但是，老天不下雨，干旱怎么办？能不能打井浇灌？

大家告诉毛泽东，陕北地表水太深，一般地方是打不出水来的。接着大家又告诉毛泽东，今年陕北不会有干旱现象，并说：龙年日炎炎，蛇年雨绵绵。去年农历龙年干旱，今年蛇年就该雨量充足了。

毛泽东听了惊奇地啊了一声，急忙问：陕北有这么一说？

大家说：这是祖祖辈辈传下来的，人们都这么说。毛泽东笑着又问：准吗？不准怎么办？谁负责？问得大家一片笑声。

一句农家谚语，就是一个自然现象，一个还说不清的自然规律。毛泽东在回来的路上，显得异常高兴，他似乎从刚才大家的发言中，获得了开发南泥湾这片荒凉土地的信心。春节过后，党中央毛泽东就作出决定，号召边区党政军民，把大生产运动再向前推进一步，所有单位和个人，都要根据实际情况，订出生产计划，规定出生产指标。并命令359旅开赴南泥湾垦荒种地。

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相处的儿童睡前故事：（3）：

吵架、出轨、没安全感 | 情侣最健康的相处模式是什么？

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在脱离单身生活之后，我们通常都会进入一段关系当中，从彼此熟悉到相互依赖，这是一个循序渐进的过程。但如果在恋人关系当中，过度的独立和过度的依赖都会促进关系恶化，最终以分手这样不好的结局告终。今天我们就来说一说健康合理的互相依赖关系如何影响你们的伴侣关系的？

所谓互相依赖，特别是在爱人关系中，是一种非常微妙的关系，甚至有说法认为互相依赖是一种似非而是的关系——在独立和连接中相互平衡。怎么说呢，举个例子，如果在情侣关系中，你每天都在为之操心他的起居、学习、事业甚至更多，连鸡毛蒜皮的小事都会与之沾边，那么这段关系就是不健康的；反之，如果在情侣关系中，你非常独立，从不过问他的起居、学习、事业甚至更多，连普通的关心都甚之不够，那么这段关系也会不健康，这是一个循序渐进的过程，慢慢的会促进另一半对你的猜忌。

如果你还无法理解的话，我可以用心理学家STAN TATKIN所隐喻的情侣泡沫相互关系说解释解释每对情侣关系中，都是由两个整体的双方共同创造了一个单元形成，他们互相作用，你会用一个无形的绳索使这样的关系互相牵绊。

世间万物都万事不离其中，对于一段关系里面的女性，如果关系中感觉到好的地方，其实男性也会有如此之感，关系中有恶化的地方出现，当女方发现了，男方也会发现。如果女方得到了男方的支柱，那么男方也将得到女方的支柱。如果，关系中有恶化的情况出现，女方半夜三更睡不着觉，保持睡眠不佳的状态，随之而来的便是疾病和健康的困扰，这样便会影响到双方的关系。一个泡沫倒塌炸裂会影响另一个泡沫崩塌

再举个例子，一段关系当中，我们经常会听到一个女性为之付出了那么多，怎么男性越来越无视女性的存在。或者男性对女性那么那么好，怎么女性就是觉察不到。我们可以利用阴阳来解释，阴阳在圆圈当中平衡，当阳面无限的扩大（依赖关系中的付出方），阴面便会被占据原本属于它的位置，也就是说它会逐步地被吞噬。渐渐地，阳面只能越发付出填补阴面的缺失，阴面也就表现更为稀少。

我们看待情侣依赖关系，也需要用一个整体的观念去考量它。就如前面例子中我说道的圆圈阴阳和泡沫说。格式塔心理学其实把我们依赖关系解释的非常清楚，我们来看一下格式塔的定义： 整体并非部分的总和，整体大于部分，整体先于部分而存在，并且制约着部分的性质和意义。这是格式塔心理学家Kurt Koffka对格式塔心理学较为经典的翻译句。整体不单单是一个简略粗暴的加法，整体中又具有独立存在的部分。

因此，我建议你们这么理解这句话，成对怎么形成？要有独立的你，也要有独立的我，才可能有成对一说。我们的整体是其他（不先于整体而言的）大于你或者大于我而形成的。整体是一个单独内在分开的单元。

依赖当从依靠某人或某事当中定义是中性的，我们不好判断依赖到何种程度才是最对的或者不依赖到何种程度才是贴切的。就比方协同依赖症（codependence），它有一个很不好的名字；自从这样的观念和定义被嗜酒者护戒协会联系在一起后...只要有酒精一次出现，通常都会伴有另一个词语出现依赖（dodependenct）。当你看到那些过多的表达需要被照顾时，需求却会被打上和酒精一起的标签，这样的结果将导致过度顺从的和依附性行为的结果，乃至特别恐惧分离的结果。

互相依赖症和上述的协同依赖症是有所区别的。我想说的是，互相依赖，是从深刻的连通和亲密的结合中发展而来的。这样深度地安全感和安全运作原理的满足并不会自动地发生【在很多情侣和成对关系中都如此】。互相依赖，是当情侣或成对关系故意去学习为另一半付出的时候才会出现。什么样的行为才会标记为故意去学习的行为呢？又是为什么或者何时他们要停止这样的行为？而又是什么样的小惊动会使整个关系变得不协调呢？这是我们需要思考的问题。

那么我们要怎样才能做一个能对彼此互相依赖的自我呢？我现在用多个心理学理论交织在一起来对这样的关系进行解释，从孩子身上发现并了解一下真正健康的互相依赖将是何种模式。

分离个体化理论

分离个体化是一个心理学基本概念。Margaret Mahler发展了这个理论，该理论基于1950年后期她在纽约诊所观察婴幼儿行为所得。为了成为我们自己的个体化的自我，我们需要从抚养我们的抚养人那分离出来。这个过程起源于物理基础的启动，当孩子学会用他们的双脚直立行走时，他们的意识中就会出现：哇，我可以走向妈妈/爸爸了。

我们再来说一下依恋理论

安全依恋模式的高低程度取决于他的照顾者（们），例如：越少的矛盾，就说明他能从周遭的环境中获得越自由的情绪及物理感受。一个安全依恋模式的小孩通常都会更加喜欢从父母身边溜走去探索他周遭的环境，然后他们过一会会再次回到父母身边去触碰他们的父母或者回来去找一些身体上地连接，然后又会再一次溜走去探索世界。而缺乏安全依恋模式的小孩，很可能会坚守在他的阵地不去其他地方探索，换句话说，他们更喜欢机械式地独自一个人玩耍。进与出之间的平衡怎样将会是依恋模式的关键所在。

阶段理论

其他关于强调进和出平衡的理论就是阶段理论了。来和回相对于、上和下相对应。你能明白我说的这个意思了吧。所有在心理学上的阶段理论，我认为都可以和阴阳相对应……丧失是由于：为了向前进，那么你就必须抛弃一下在你身后的东西。

皮亚杰（瑞士心理学家）

认知心理学始于1930年，该领域探讨的是儿童的思想与成人思想的差异性。他指出这样的说法，当你想要灌输进新的东西到你的脑里时，你的大脑就会被修改。【吸收到调解的过程】

因此，当一个孩子有了改变的目的时，通常那是因为他有了想去满足他不断增长的需求的想法。但是，他的精神结构同样也在改变着，从而满足和环境需求的想适应性——适应新鲜感。这也可以从阴阳解释。

埃里克森（美国心理学家）

再举一个例子。在1950年的时候，他创始了著名的自我发展理论，就是人的一生从出生到死亡的8个重要心理演变阶段表。他的妻子和当时的拍档后来增加到了9个心理阶段。在每一阶段当中，你都会面临一次又一次新的挑战。个体的生物力量和社会文化力量之间的冲突都需要被不断的调和。在儿童的学步时期（童年期），第2阶段[1-3岁]的时候，父母及其他照顾他们的成人，允许儿童独立地去管控他们力所能及的事情，会使儿童获得了一种自主感。相反，如果父母使孩子一直遭到许多失败的体验，就会产生自我怀疑与羞耻之感。

弗洛伊德（奥地利心理学家）

在更早些的时候，20世纪初，弗洛伊德就在撰写着关于性心理可预见的不同阶段，孩子们的兴趣和行为集中在特定的身体部位，这都体现出他们哪个阶段得到健康的发展以至于获得成熟体验。例如，哺乳期的器官是嘴，排便训练期是肛门。失望感或失败感[例如，由于生理功能障碍，家长或社会的反对]可能意味着让你停止在一个特定的阶段中[一直迷恋]，因为那个时期的器官感受一直未得到解决，所以个体就会一直沉浸在早期身体区和心理特定特征区。

到底这些的理论背景对于你来说意味着什么呢？会对你的恋人关系有哪方面的影响呢？我深信你们的关系会在上面的阶段中不断进步。那么，你可以自己对你的互相依赖的成对关系把个脉，你们的依赖关系中有互补或相似的促进双方感情的地方吗？【比如，当你做了晚饭，我就会洗碗。如果你清了我们这个月的家庭账单，我机会负责整个月哄孩子睡觉】。你们有相似或不同的焦虑的地方吗？你们特别敏感吗？你们是如何更好地感知感应对方的？尤其是，你和你另一半的依恋类型又是怎样的呢？依恋类型能决定你们双方在感情上有所焦虑的地方时，双方如何为对方安抚情绪……同样，你们的感情中依恋类型还包括了双方给彼此的空间感有多少。

我想听到你们的声音：为了让你们更好的理解成对关系请向我提供出你们意见和建议。我正在撰写一个成对评估计划，并且我也想从你们的经验中知道你们感兴趣的地方，你们平时交往中有矛盾的地方和你们烦恼的地方。请点击进入我的心理工作室王璐（LSD该），私信我相关的信息或者直接预约告诉我你们在依赖关系中困惑和想要分享的地方。

王璐，三级心理咨询师，心理动力学-美国后弗洛伊德学派。主要擅长精神分析治疗和格式塔治疗，其他：存在主义治疗、以人为中心治疗、行为治疗。

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相处的儿童睡前故事：（4）：

1分钟心理学：脱光指南·男生女生如何相处？

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心理导读：徐志摩说，男女终究是不同的物种，所以谁能明白谁的深爱，谁又能明白谁的离开？于是，本期【1分钟心理学】为大家展现男女之间不同的思维方式，让你更好地了解 TA ，祝大家脱光成功哟。——

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相处的儿童睡前故事：（5）：

像不爱的人那样相处

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　　生活中，像这样的事实比比皆是：相爱的夫妻难以到头，不爱的伴侣却往往白头偕老。这就给了我们一点启示：要像不爱那样相爱、相处。

　　不爱，便不会在乎他是否记得你的手机号，不会一个小时一次电话烦他。

　　不爱，便不会奢望他每年记得你的生日并给你一份惊喜，也就少了许多的怅然和失意。

　　不爱，就不会要求他出差中时不时给你发条短信或来上几句甜言蜜语，回来时还要给你带心仪的礼物。

　　不爱，就不会生病时巴望他守坐在床头，剥了橘子轻轻地塞进你的口中。

　　不爱，就不会成天唠叨他要多吃菜、少喝酒、勤洗澡、常换衣，听得他耳朵起茧。

　　不爱，就不会担心他咳嗽气喘，把他的香烟藏得找不到，使他暴跳如雷。

　　不爱，就不会将他的事业当做自己的事业，参政议政，指指点点，他不采纳便心情黯淡。

　　不爱，就不会要求他每天一定回家吃饭，晚上不许外出，让他在哥们儿面前老没面子。

　　不爱，就不会在他接到异性电话时盘根究底，在他和初恋情人会面后冷嘲热讽，弄得他心烦意乱。

　　不爱，就不会……。

　　总之，不爱，胸襟便宽了；不爱，怒气就少了。不爱中的相处，那种感情就坚硬而不脆弱，坚韧而不柔软。

　　正因为不爱，就相敬如宾；正因为不爱，就让他去做任意飞翔的鸟。淡淡的相处，给对方一份自由，也给了自己一片宁静。

　　相爱是一种美丽，为了使这美丽悠久绵长，不妨像不爱那样相处吧。

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相处的儿童睡前故事：（6）：

人生美好在于相处

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2003年7月29日，40岁的意大利洞穴专家毛里奇·蒙塔尔只身到意大利中部内洛山的一个地下溶洞里，开始长达1年的命名为“先锋地下实验室”的活动。

“先锋地下实验室”设在溶洞内的一个68平方米的帐篷内，里面除配备有科学试验用的仪器设备外，还设有起居室、卫生间、工作间和一个小小的植物园。在洞外山顶上的控制室里，研究人员通过闭路电视系统观察蒙塔尔一个人在长期孤独生活的情况下生理方面会产生哪些变化。

在2000多米深的溶洞里，周围死一般的寂静，刚开始20天左右，由于寂寞与孤独，蒙塔尔曾感到害怕，怀疑能否坚持到底，但是后来还是顶住了。他给果树和蔬菜浇水，看书、写作或看录像。一年中，他吸了380盒香烟，看了100部录像片。实验室内还备有一辆健身自行车，他共骑了1600多公里。

度过了1年多暗无天日的地下生活后，蒙塔尔于2004年8月1日重见天日。这时，他的体重下降了21公斤，脸色苍白而瘦削，人也显得憔悴，免疫系统功能降到最低点；如果两人同时向他提问，他的大脑就会乱；他变得情绪低落，不善与人交谈。虽然他渴望与人相处，希望热闹，但他的确已丧失了交际能力。

蒙塔尔说：在洞穴里度过了1年，才知道人只有与人在一起的时候，才能享受到作为一个人的全部快乐。过去，我是一个喜欢安静的人，常常倾向于独处。现在，让我在安静与热闹之间选择，那我宁可选择热闹，而不要孤寂。我之所以在洞穴中坚持了1年，只是为了搞科学试验。我丧失了许多与人交往的能力，这需要在今后的生活中重新纠正。但我不后悔，因为这场实验使我明白了一个人生的奥秘：生活的美好在于与人相处。

如果想要得到快乐，就得把完全的自己展示出来，才可能加入到人际的互动中去，这样，生活在尘世中的我们，才能把自己的快乐完全展示给别人。人生的美好就像风中的花粉，在相互传播着的同时，带给了别人一缕愉悦，你自己也暗香盈袖。

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相处的儿童睡前故事：（7）：

最烦恼：夫妻如何相处

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导读：近日根据百度知道统计，在230多万的烦恼中，有110多万是关于“夫妻如何相处”的。如果你也有这方面困扰，点进来吧！ ——

“最烦恼省市”排行榜出炉 广东排第八

近日，网上一项调查显示，每天有230万网友搜索有关“烦恼”的话题，并寻求解决方法。其中，根据调查结果得出的“最烦恼省市”排行榜更引发网友热议。该排行表显示：北京、上海、浙江名列前三，广东列第八位。

据调查数据显示， “夫妻如何相处”是全国网友“最烦恼的事” ，有110多万网友烦恼此事。另外，男人和女人、已婚人士和单身男女每天的烦恼也各自不同。比如，男人的烦恼在于“如何抓住女人的心”或者“老婆和老妈总是吵架怎么办”等问题，而女人的烦恼则在于“大多数男人会喜欢什么样的女人”或者“男人最烦女人什么”等问题。当已婚人士都在烦恼“夫妻之间如何相处”、“跟婆婆关系不好怎么办”等问题时，却有33万的单身男女烦恼“该不该继续坚持择偶的标准”。

调查数据还显示，在所有的烦恼中，以“感情问题”最多，而在这些烦恼的人群中，又以北京、上海、浙江三地的网友烦恼最多，分列前三，紧随其后的是天津、山东和江苏，而广东则位列第八。有网友戏称：“怪不得自己最近从上海回来后，烦恼变多了。”而生活在“最烦恼省市”前三甲中的网友更是表示自己“躺着也中枪”。

心理专家卢雪认为，北京、上海、浙江之所以会在“最烦恼省市”中名列前茅，与生活在这些城市中所受到的压力有关。“竞争大、节奏快、诱惑多，以至于人们容易对未来产生迷茫，对情感的烦恼其实也是对未来焦虑的一种。”同时，卢雪还表示，有些网友在网上就烦恼一事询问其他网友并非只是单纯为了寻求帮助，而是还同时包含想在网络上找到有相同经历的网友，令情感得到抒发的目的。

怎么办？看文章了解两性思维差异，一起温润爱情！

1、爱情心理学：深度解读爱情

2、当我们在一起，我们该如何相处？

3、情侣夫妻争吵的源头：两性思维差异

来源：广州日报 （，zhiyu365）

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相处的儿童睡前故事：（8）：

和自己相处，真棒

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　　一个人的时候，你都做些什么？打电脑、看电视、打电话找人聊天不管做什么，都是为了要打发一个人的无聊。跟自己相处，真的很难耐吗？
　　
　　Cindy最近去参加一堂情商成长课，现场培训师让大家做个游戏：每人在硕大的教室里找个单独的空间坐下，不能说话，也不能离开，限时10分钟。
　　
　　一向风风火火的Cindy马上行动起来。30秒时，她开始四处张望，看看同学们都在干什么；3分钟时，她有些蠢蠢欲动，摆弄着手机，心想今天怎么没人找我；到了5分钟，她突然记起要给客户打电话讨论某个广告方案，开始坐立不安，而身边的人陆续开始蠢蠢欲动，要不整理头发，要不玩弄衣角，反正用尽身上所有资源来找些事做；8分钟过去了，她无奈地看着培训师，挤眉弄眼地示意能否快点结束这场折磨。
　　
　　当时间一到，Cindy发现自己和周围的同学不约而同地大松一口气，教室里立即响起了一片热烈的交谈，仿佛要将刚才10分钟的宁静恶补回来。
　　
　　这时，培训师问：请计算一下，刚才的活动中，你们一心一意跟自己相处的时间有多少？Cindy的答案几乎是零，她这才恍然大悟：原来最难相处的对象是自己！
　　
　　其实看看周遭，你就会发现，和Cindy一样的大有人在。
　　
　　热情的Joyce永远都是朋友眼中的开心果，她善于调节气氛，照顾到在场的每一个人，但凡集体活动，她都是最积极的参与者。让她乐此不疲的原因竟然是：害怕一个人，害怕一个人吃饭、一个人逛街、一个人看电影。每当独自在家，她就会莫名地空虚和焦虑，感觉被全世界抛弃了。于是猛吃零食，然后又猛减肥，实在是折腾。
　　
　　我们在孤独的时候，因为缺少他人的存在，自己的社会角色也就暂时失去意义，例如没有父母在侧，就没有儿女这个身份存在的必要；没有员工，也就没有领导的角色。我们卸下多重角色，这时我们就只是自己，因而我们在独处时感到浑身不自在的主因，是我们得被迫面对赤裸裸的自己。
　　
　　而面对什么都不是，就只是自己时，许多和自己的内在对话会产生，也因而会牵引出一些深沉情愫，例如我是谁我为什么不快乐我该怎么做才正确等问题。
　　
　　事实上，一个心理成熟的人应该有能力跟自己很好地相处。
　　
　　一个人的时候，正是跟内心对话的最好时机。我是什么样的人？我正在经历什么样的人生？我想要过什么样的生活？认知你自己，试着倾听当下最真实的心声，接纳此刻最完整的自己，你将会以更宽容平和的心境，来面对这个世界的人和事。
　　
　　所以学习与自己相处是个重要的心灵功课，也是感受幸福的绝妙良方。每天花15至20分钟，让自己什么也不做，只是安静地和自己对话。这么做能理清思绪方向，清除情绪垃圾，就好似为自己的情绪能量加油，回归轻松自在的自我，因为把自己照顾好，你才能更有能量去照顾别人。

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相处的儿童睡前故事：（9）：

内向者与世界相处的十种方式

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内向者和外向者看起来也许并没有什么不同，但如果你观察他们处理生活的大大小小的事情的方式，你可能会发现不同之处。

上个月，科学人的专栏作者梅丽莎·达尔报道了心理学家小布莱恩的最新性格心理学发现。小布莱恩在他的新作——我，自己，我们中写道：内向者在出席隆重会议或者重要场合之前不会喝含咖啡因的饮料。

汉斯·埃森克的外向理论和西北大学的威廉·雷维尔的研究表明，在特定场合，内向者和外向者的警戒心理和反应能力是不同的。如果一件东西或者一个场景给了内向者过度的刺激，他们不会觉得兴奋，反而会感觉不知所措，甚至会略感疲惫。

苏珊·该隐在2012年一场题为“内向者的力量”TED演讲中反复强调内向的定义，内向不同于害羞。

苏珊说，“害羞是对社交的恐惧，而内向是不知如何对刺激（包括社交刺激）做出反应。外向者渴望获得更多的刺激，而内向者在安静、低调的环境中更为自在。”

著名的瑞士心理学家卡尔·荣格认为，尽管人有外向倾向或内向倾向，但没有完全的内向者或者完全的外向者，内向者的内向倾向只是在特定的环境中才会显现出来。

以下是内向者世界相处的十种不同于外向者的方法：

他们避开人群

“我们跨过20世纪，进入了一个历史学家称之为“个性文化”的时代。苏珊在TED演讲中说，“从农业社会过渡到商业社会，人们从小城镇蜂拥至大城市，以前与熟悉的人们并肩工作，如今他们需要在一群陌生人中证明自己的能力。”而这群人常常是叽叽喳喳的吵闹着，内向者很不适应这种情况，他们觉得他们被孤立了，宁可呆在人少的地方。

群聊使他们紧张，深入的谈话使他们健谈

大多数外向者热衷于一群人闲谈，而内向者会觉得这很无聊。在群聊中，内向者经常扮演倾听者的角色。内向者的方式：在喧嚣的世界中过安静的生活一书的作者索菲亚在书中写道，内向者更喜欢深层次的谈话，尤其是关于哲学的。

他们在舞台上活力四射——只是不擅长台下的闲聊

“靠口才谋生的人至少有一半是天生的内向者”詹妮弗·卡维拉博士（安静的力量：内向者与众不同的力量的作者）如是说。他们发挥自己的长处，精心地准备。事实上，很多成功的表演艺术家是内向者。在舞台上，与观众隔离开来，对他们来说远比在台下的交流容易。

他们很容易分心，但很少感到厌烦

如果你想考验一个内向者的耐心，只需带他们到一个他们觉得刺激过度的地方即可。由于对环境有着高度的敏感性，内向者在人群中常常觉得心烦意乱、不知所措。

然而，在安静舒适的环境中，他们可以沉浸在自己的世界里长达几个小时。他们可以借此机会给自己“充电”。

他们更喜欢有创造性的、具体的、独立完成的工作

内向者喜欢自己做自己的事，全心全意地把精力投入到手头的工作中去，当需要做决定或者解决问题时，他们总是要要深思熟虑。因此，在安静、放松的环境中，他们的效率会更高。某些职业——如作家、野外科学家和幕后科技工作者——可以给内向者提供他们喜欢的环境，使他们灵感涌现。

在人群中，他们总是最靠近出口

在拥挤的地方，内向者不单单是身体感觉不舒服，而且会尽量向外围挪动来调节这种不适感。他们或者靠近出口，或者在音乐会后排或者坐在飞机上靠近走廊的一侧，以此方法来避免被人群包围。

卡维拉告诉赫芬顿邮报记者，“我们喜欢坐在可以随时撤退的位置上。”

他们三思而后行

他们内向的行为习惯为他们赢得了“倾听者”的称号。他们张嘴之前总是会先考虑考虑，而不是不管三七二十一地先说出来（外向者常常是这样）。因为这个习惯，他们看起来很安静、很害羞，但这意味着一旦他们开口，他们的言语会更有深度，更有思想，甚至有时会更有力度。

他们不像外向者那样易受环境感染

发表在科学前沿杂志上的一项研究发现，内向者和外向者的大脑“反馈”中心处理经验的方式很不一样。外向者通常会因其周围环境产生一种多巴胺，而内向者不会有此种反应。事实上，有内向倾向的人对环境的反馈远不如外向者强烈。

他们不喜欢接听电话

大多数内向者拒绝接听电话——即使是朋友打来的——是有原因的。突然的来电会打断他们的工作，或扰乱他们的思路。而且大多数的电话交谈会涉及他们所不喜欢的闲谈性质的内容。内向者可能会让来电转接语音信箱，这样等他们做好谈话的准备时会打回去。

独处的时间才是真正属于他们的时光

苏珊说，“对一些人来说，独处是很重要的，这才是属于他们自己的时光。”

谈到刺激的时候，内向者都会有所顾忌。赫芬顿邮报的作者凯特·巴托拉特解释得好，她说，“把我们每个人都看做是一杯“能量”，对内向者来说，社交会消耗能量，而对外向者来说，社交会使杯中的能量越来越满。大多数人喜欢这种能量。我们乐于给予，乐于分享。但当杯子空了，我们需要时间来补充能量。”

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相处的儿童睡前故事：（10）：

如果你能和这个世界温柔相处

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心理导读：有人说：唯有自我的张扬的青春才是无悔的。然而，随着我们长大，昔日的棱角会慢慢收起，这不是粉饰，不是虚伪，而是懂得了体谅和温柔，温柔的和这个世界相处。——

昨晚泡在浴缸里听歌，你知道，泡澡的时候最容易想到人生的奥义，所以，我水到渠成的又想起了那件微不足道的，一直让我耿耿于怀的事。

2007年，我和闺蜜将出校园，已经开始在外租住。

她在省电台当DJ，碰巧这次电台要在我们母校办歌友会。那天下午，我和她一起吃晚饭，饭后一起去了歌友会现场，我一是想回母校看看，二是实在无事可做。吃饭时我们小八卦了一下来唱歌的歌手，这是个二人的男子组合，似乎有点小民谣，反正我没听说过。

闺蜜说不无轻蔑的说，他们是从北京坐着火车来的，台里都没派专人专车去接。

那一年，我也刚去电视台工作，好像还是个实习生。我当过几次晚会、歌友会的导演助理（其实就是发发工作证、订订盒饭、整理一下发票、接送艺人之类跑腿的活），觉得自己见过不少艺人，特了解娱乐圈。初出茅庐就进了省级媒体这种大染缸，我有点飘，不知东南西北天高地厚。

我冲闺蜜翻白眼，觉得这么低端的现场根本不需要我亲自莅临！闺蜜也翻白眼，说她也不想去，无奈这是工作。

回到母校，我跟闺蜜直接进了后台，那个歌手组合早已到了，正蹲在地上吃打包来的面条。

后台的人不多，除了这俩歌手和他们的经纪人，还有两三个工作人员在调试设备。

后台很空，没有化妆台也没有椅子，只有几张旧桌子和他们带来的大行李箱，摊开着，展览似的露出里面五颜六色的打歌服，一眼望去，廉价又凄凉。没请化妆师，据说等下他们会自己打理妆发。

我一看连坐的地方都没有，就更不想呆了，出去坐在了台下，和母校的学弟学妹一起。

等了有半个多小时，舞台的灯先是一暗，随后又加倍的亮起来。

这二个男生满面堆笑的从后台走出来，没有主持人介绍他们，他们就自己介绍自己，很卖力的样子，完后就开始唱歌，同样的卖力。

我已不记得那歌声的优劣，只记得他们把自己感动的不行，捏着话筒闭着眼睛唱，很忘情，很投入。母校的舞台灯很亮，不一会就照的他们额头上就渗出油汗。

台下有十七八个不知是真是假的歌迷，举着牌子大声喊着“我爱你”，于是他们俩笑的更卖力了，额头上的汗珠裹廉价的粉底滑下来，发际线边缘露出了一条真实肤色的线，我赶紧转过头去不看他们——真替他们丢人呐！

真假难辨歌迷演的很投入，伸着的一双双手就像等待大鸟喂食的雏鸟，二人组合应邀走下舞台，握住那一双双手嗷嗷待哺的手，一副盛情难却的样子。眼看着他们俩越握越投入，渐渐向后排走来，大有不放过每一个人的阵势，我斟酌了一下形势：当时我和另外一个工作人员坐在第五或第六排，他们应该不会握到我们这一排，一定不会。

但没想到，虔诚的他们居然真给握过来了！

当他们走到我身边的时候，我鬼使神差的一转头，找身边的工作人员闲聊了一句，摆出一副“我只是来这混时间的，谁要和你们握手”的样子。姿态摆好了，但眼角余光忍不住扫了一眼，一个人影在我面前顿了一下，然后迅速的跳过我，和我另外一边的人握手去了。

我知道，我另两个不相干的人感到了尴尬。随后整场演出我都是在自责中度过的，二人组合越卖力，我越自责。刚才我抛给他们的尴尬，他们加倍的还给了我。

后来我常常回想起这件事，那个在我面前顿了一下的身影和他们在后台蹲着吃面的画面时常叠加在一起，让我脸红耳赤。我反问自己：“你有什么资格伤害这两个人？”我不断的为自己做过的轻狂事而汗颜，并且不断的提醒自己：你并没资格伤害任何人。

当然，这都是在我知道“做事不易”这四个字之后。

这个名叫“红蓝铅笔”的组合当时不红，后来也没有红，不知道他们现在还有没有在唱歌。不知道我那一个转头有没有伤害到他们，也许不太出名的他们已经习惯了那样的轻视和不尊重。当时觉得他们很卑微很廉价，而现在觉得他们很勇敢很坚强。

最近听热狗的新歌嘿嘿Taxi，明显感到他温柔了许多。我知道，“温柔”这个词和狗哥其人很不搭。

第一次听他的歌那年我刚上高中，听他骂补习班、骂联考、骂援交妹、骂流行口水歌和所谓的潮流时尚，好过瘾啊！蔡依林、周杰伦、徐怀钰、张惠妹当年的一线歌手都难逃他那张嘴！觉得够格真棒，做人就应该这样有个性，不掩饰！

而如今呢？他的歌里只有一句不不知是褒是贬的“午夜的计程车里放着五月天”就草草了事。

热狗不再像以前那么“愤”，他不再骂某一个具体的人或事，而是把矛头调转向自己，承认现实的无奈和自己的不作为。很多娱乐评论说热狗变了，变得商业化，说他因为有了小热狗所以拼命赚钱，不敢说狗哥转性一定是为了钱，唯一可以确定的是他变得温柔了。这是成长吧。

越长大，越知道做事不容易，越知道每个人都有难处，也就越不敢随随便便的瞧不起谁，以免不小心伤害了谁。

这当然不是粉饰，更不是虚伪，而是懂得了体谅和温柔，温柔的和这个世界相处。

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相处的儿童睡前故事：（11）：

在格格不入的环境里，怎样和庸碌的人相处？

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问：

大一住校。

经过几个月的朝夕相处，发现室友们基本上都是庸庸碌碌的人。我在其中相处起来很累。比如我读书做点摘抄，她们会说“有那个闲功夫不如把作业做了”。我常去图书馆打卡借书，她们以为打卡可以加学分。当我谈论到性的问题时，她们会觉得无比恶心且认为我没有教养。她们做的一切事情都是以看得见好处的功利目的为前提。而我本人非常反对功利主义。

因此，与这样的一群室友该如何相处呢？

因为是朝夕相对的人，又不能避开不接触。怎样和她们相处呢？

答：

1 处好身边的人儿，没人鄙视你

@浦江：

今年我大四，我大一那会隔壁住着一个和你现在想法一样的同学。

四年期间，他远离了他那些所谓的不求上进，混吃等死的室友，每天早出晚归的去图书馆看书学习。我要说的重点是寝室5个人没一个搭理他的，难道这样好么？是！你很上进，你很牛逼，你拿奖学金，你毕业了找到好工作，你混得好，你有房有车。

But，那又怎么样？将来寝室哥几个聚会就不叫你！你什么心情？还能呵呵？

我想说

你室友天天在那打LOL，你出去学习前，看一眼他的战绩，好奇的问问这个英雄叫什么，他也会很高兴的告诉你，即使你是一个和我一样以为安妮放大出来的熊是一头野怪....然后你出门的时候他也会嘱咐你外面冷，多穿点，然后他接着打他的LOL你去你的图书馆。

你室友愿意在寝室看黄片，你不看，你从图书馆回来的时候他们讨论的热火朝天，你可不可以也淫荡的笑一下，说你们这帮变态，然后大家哈哈一笑，互相开涮，然后各自忙各自的。

你室友擅长阿谀奉承，很功利。而你淡泊名利，不屑于此。他辛辛苦苦的爬到学生会主席，你能不能请他吃个饭，给他庆祝庆祝，就算你不喜欢，但他毕竟是你室友。

你室友说你这不对，那没用。你能不能勒着他大脖子笑着说你大爷的，你再说一个。然后你们互相闹着玩。非得和他争个面红耳赤？谁对谁错？也许你说，哦！我不想和那种SB讨论，但是我想说，这样真的好么？

你室友愿意在寝室打麻将，你对此嗤之以鼻，嫌他们吵，嫌他们抽烟？难道你要对他们说寝室是学习的地方，不是你们打麻将的地方？我告诉你，你要是这么说的话，你会没有朋友的。大家会觉得你是个矫情逼。而且你的矫情还会传到别人耳朵里。你不喜欢可以去别的寝室溜达玩儿啊。什么？你想睡觉。你对麻将桌上一个人说D哥我去你们寝你床上躺会。他保证会说去吧，随便躺。如果你们关系够铁，甚至可以直接去。（因为他自己也知道在你们寝室打麻将打扰别人）你觉得这样好？还是你让他们去别的地方玩好？楼上说得也很好，如果23点熄灯，图书馆是可以开到22点的，你要想学，多学一会儿在回来啊，能耽误你对少时间？

还有很多例子...

你想一下，早上你出门学习，你对身后那些玩LOL看黄片打麻将的兄弟们说一声我走了啊，你们玩。他们都会抬头说，走吧，拜拜。这样好？还是你自己一脸不悦的背着书包话也不说的出去好？你也许还是会坚持，觉得那种低层次的人没必要迁就。可是你知道么？大学四年你也许就这几个室友了。

四年很快就会过去，谁和谁还没个磕磕绊绊。你要有容人之心，认真你就输了。这个答案是我用心写的，希望有帮助！有些人的确看起来不如你激进，但是三十年河东三十年河西！人家不上进，暂时不能说明什么！也许他拿你当最铁的兄弟！

我真不太明白哪里虚了？

后来我仔细读了三遍答案。我大概理解了些。我只能说你关注的重点错了，我描述的是一种画面。我并没虚伪的讨好谁！只因为我记得我跟人打起来，我室友是第一批冲上去的，我记得我没钱了，他们都挨个请我吃饭，还有很多例子…即使他们不上进，我也绝对不会看不惯，因为我们是兄弟。至于你说的虚伪的那些行为。我是真的好奇那个游戏里的英雄叫什么啊？他当主席了我也真替他高兴啊！

非常感谢大家的赞同，也感谢提出质疑的朋友。

做好自己的事儿，没人拦着你；

处好身边的人儿，没人鄙视你。

2你有什么资格评价别人的人生是庸碌的？

@Charles Wang ：

我认为一个好的答案是客观、开放、公正的，我们可以站在自己的角度发表自己内心中的主观想法，但不该在答案中替题主做价值判断。

目前大部分的答案传达的核心观点是：我自己很牛逼，不屑于和你们这些傻逼一般见识。

我完全不提倡这种看起来很励志，实则偏激之极的想法。

每个人的想法和看问题的角度，难免会有主观倾向和偏见，但这个问题涉及核心价值观，以及对知乎上极端精英主义的泛滥，我觉得自己有必要站出来作为反对方提出一些不同的想法。

什么是庸碌？

怎么定义庸碌？

你有什么资格评价别人的人生是庸碌的？

我一向认为人最不该做的就是给别人贴标签，每个人都是独一无二的，你不了解别人的人生，不了解别人的故事，武断的凭你短暂的印象来给周围的人划分出三六九等，这难道不是一种傲慢的偏见？

我以前也常常自以为有些小聪明而洋洋得意，自命清高，看不起周围的人，觉得他们庸俗、乏味、低级、粗糙。我常常向往着更“高级”更优雅的生活，就像电视里看到的那样精致、优雅、高贵……

那些被我视之为庸俗的人们，我连多看他们一眼都觉得恶心。

直到后来，当我开始长大成人，我才明白那种“优雅生活”是不存在的，而之前崇尚“精英主义”的我内心又是多么狭隘，思想是多么偏激。这种傲慢与偏见，让我错过了很多很多。

我觉得做人，最重要的前提是懂得尊重。

尊重自己，尊重他人。

放下自己的心态，耐心去了解你周围的人，你会发现她们并没有你之前想象的那么庸俗。

每天笨笨的总是考试不及格的姑娘，可能会在你痛经痛到晕倒的时候，背你去医务室；

那个总是满嘴脏话的姑娘，可能会在你被男生欺负的时候彪悍的保护你，勇敢的骂走欺负你的人；

只喜欢看韩剧的姑娘，常常会拉着你逛街，嘻嘻哈哈的去买衣服，对各种各样的品牌如数家珍，热情的帮你挑选适合的衣服；

那个平时只想着以后嫁个好男人做家庭主妇的姑娘，可能常常在你需要的时候默默给你准备好热水，让你从此用水无忧……

她们或许没有你那么聪明，没有你那么有追求，但她们也有自己的喜怒哀乐，也有自己小小的世界。

生活，就是吃喝拉撒睡，谁的人生，都不过如此。无论多大的惊涛骇浪，最终都会尘埃落定，归于平淡。

我们其实都是凡人，普普通通的凡人。

我们唯一不同的，只是我们想成为什么样的人。

但选择，从来没有高低贵贱。

你可以觉得自己更有追求，生活更加的优雅，没关系。我认为对自己保持一种值得荣耀的坚守是非常好的事情，它会带给人愉悦，带给人动力，令人努力奋进。

但这是你自己的事情，不是你看了几本书，你就可以看不上周围的人；不是你努力学习，你就可以觉得别人的人生毫无价值。

你没有这个资格。

你觉得自己牛逼，对不起，你没那么牛逼。

你觉得别人傻逼，对不起，别人没那么傻逼。

我国的教育，重视的是技能的培养，却缺少着人文教育。所以才导致着那么多高分低能的人存在。我觉得这些人更加可怕。一个拥有高智商、高技能却缺少人文关怀的人是可怕的，我们的国度在几十年间飞速发展，从废墟中建立起一个强大的国家。

可我们自己却不快乐。

在学校里，我们都知道，差生是没有人权的。

但是历史，就是由这些差生不断的书写和改变的。

我自己一直是天性孤傲的人，自卑也充满了自负。当我终于睁开双眼看到这个世界全貌时，当我看到那么多令我望其项背、难以企及的牛人时，我才知道一个真正高贵的灵魂是怎么样的。

理解、宽容、尊重，保持着谦逊与好奇，并且像自己一样爱着他人。

当你认真对待你周围的每个人，友好的和她们相处，我相信当你大学四年毕业的时候，一定会非常非常感谢这四年来陪伴在你身边的这些姑娘们。

愿题主能拥有一段美好的大学时光。

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看了大家的评论，本来想再编辑一下答案，但后来想了想，似乎没什么必要。

这个世界是开放的，多元的。在同一个问题上，能有不同的思想进行碰撞，对每个思考的人都是件好事。

我自己有过狂妄自大的时候，深知这种傲慢的害处，它会蒙蔽你的双眼，阻碍你的成长，所以自己常常对自己说，要谦逊要谦逊。

想做一个有追求有理想的人，并不需要向周围妥协什么，也不需要别人的认可，坚定的走自己的路就好。很多人对于律己这件事理解的并不完整。就好像我曾经读到关于耶稣被打了左脸还让人打右脸的故事完全无法理解一样。

如果有人就是抱着恶意，就是要伤害你，该怎么办？保护自己的方式有很多种，但我希望大家都能选择相对成熟的方式。

如何和陌生人成为朋友？

如何和别人和睦的相处？

如何和不喜欢的人打交道？

这些问题可能是我们一生都需要学习的，而和别人的关系，也很大程度上决定着我们自己是否幸福。

人年纪大了，往往会变得比以前更加的宽容，以前很多理解不了的事情慢慢的理解了，接受不了的事情慢慢的也接受了，性格也会逐渐平和下来。

因为经历了更多的事，遇到过了更多的人。不会再像年轻的时候那样急躁的不行，尖锐而刻薄，遇到与自己不同的就要排斥和反对。

有人说这个答案太鸡汤，毫无意义。但我相信对于有些人来说是有意义的。至少对我自己，意义非凡。

在我眼中，成为一个更好的人，就是上进。

你可以变得更强大，更有魅力，更有活力。

最重要的是……

你和你周围的人，也会因此更加的幸福。

最后，我想问：

这个世界确实充满着各种恶意、坏人、丑恶、黑暗，它们会阻扰你、嘲讽你、伤害你。

你身处在这种环境当中，还会努力坚持自己的追求吗？一旦受到了阻碍，就会被打倒再也站不起来了吗？

还是说你并没有那么努力，那么有追求……客观因素不过是你用来逃避自己弱小无能的借口？

请留下你的思考，让更多人得到共鸣