40篇趣事的睡前故事
下面是小编为大家收集的40篇关于趣事的儿童睡前故事,供各位参考，同时还提供了古诗文、作文、组词、词语、故事、好词好句。点击查看更多儿童睡前故事趣事的儿童睡前故事：（1）：
公园趣事儿
今天同学和他女朋友过来，我们一起去超市买了吃的，在公园草地上吃。同学看我穿了一个短袖的套衫，问我冷不，我说：你的热情让我的心倍感温暖！随后吃完东西，同学看我吃的那么快，调侃说：怎么样？吃的爽不爽啊？饱不饱啊？我答：看到你我就爽了，呃，就这样后半句硬憋了回去。聊着发现后面有一对鸳鸯用嘴在努力交流，啧啧有声。这么多人，怎么就没点顾忌？！于是我们三个愤青感慨了。我提议：要不过去围观？我同学：强势围观！他女朋友拍拍手，显然很兴奋：这样直接过去不好吧？言下之意要有个理由，我很配合：哎呀，我的钱包呢？！我同学反应很快：我钥匙掉了！他女朋友忙忙摘掉眼镜：我近视！汗！不过最后没去成，只是走的时候齐齐对鸳鸯行了三分钟注目礼。
趣事的儿童睡前故事：（2）：
文学趣事送伞
下午，天气闷热起来，看来又要下雨了。因为我们毕业班老师开会，提前放学，我急急忙忙赶回家。
走到半路，北方天空乌云密布，天暗下来了。风紧刮起来，路上尘土飞扬，雷声也轰隆隆地在头顶上响起来。我加紧了脚步，将要到家门口时，一声霹雳，吓了我一跳。紧接着，豆粒大的雨点扫射下来。我跳进屋里，只听到屋顶上哗啦啦地一阵响声，大雨倾盆而下。
放下书包，做了一会儿作业，我猛然想弟弟还没回来。弟弟患痢疾刚愈到校，淋不得雨，我该给他送伞去。想到这里，我理好书本，撑起雨伞，卷起裤腿，臂下又夹了一把雨伞，冲向雨中。
走到大街十字路口，正朝北走去，忽听到左面传来一阵小孩儿的哭声。我转头一看，见文具店门前一小男孩儿像只落汤鸡，跌倒在雨中。我急忙向小男孩儿走去，把他拉起哄着他走到屋檐下。一问才知道他是幼儿园的孩子，等不得大人送伞来，趁阿姨不注意，自己就往家跑。我对他说：你在这里等着，你妈妈送伞走过，你叫住她。说完，就想转身离开。谁知这孩子又哇地大哭起来，我又见他嘴唇有点儿发紫，显然是已经受了凉。我就想：先送他回家吧！可马上又想到：弟弟是个冒失鬼，急性子脾气，眼下正是放学回家的时间，要是也像这孩子那样冒雨奔回家，也会受凉。他刚病好，不是又要生病吗？这样一想，我又想先赶到学校送伞去。可是，脚却迈不开步子，走了两步，马上又退回来，对小男孩儿说：来姐姐背上你，送你回家，你给姐姐撑着伞。
我背着小男孩儿向东走去。我心里希望弟弟的老师多布置一会儿作业，让弟弟迟点儿放学。又想，走得快点也许能赶上接弟弟。可风越来越大，小男孩儿伞也撑不住，雨点朝我俩噼啪打来。开头背着他还可以，不一会儿就汗流浃背，气喘吁吁，只得放下他走。可不巧街上正修下水道，挖起的泥满街都是。我又不得不背起他――抢时间嘛！
把小男孩儿送回家，我顾不上擦头上的雨水和汗水，急奔学校。
一到学校，啊呀！弟弟的二（2）班教室门已锁上，弟弟肯定是冒雨回家了。
我急急忙忙冲进雨中。到家一看，弟弟已经回来了，我心里的石头才算落了地。
趣事的儿童睡前故事：（3）：
文学趣事财主请高才
从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。
伙计到处访寻，不知啥是高才，逢人便问：这里有高才吗？正巧有个人指着高记裁缝铺说：这里面有位高裁。原来人们把姓高的裁缝称为高裁，就跟今天把高级工程师称高工一样。伙计为了交差，也没细问，便把高裁请到了家里。
财主一见请来高才，忙设宴相待。高裁说：我是忙人，掌柜有啥活计就快吩咐吧。财主客气地问：先生可是高才么？高裁忙点头应道：在下姓高。喔，也有人称我高裁。财主摸着胡子说道：好啊，既是高才，我来问你，什么叫三纲五常？高裁忙说：三丈五尺长，正是件长袍材料。财主听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道：那你再说说，贫而勿诌，富而勿骄是什么意思？高裁笑了笑说：那好办，裙子不展，用熨斗熨熨就平展了。裤子没腰，再扯二尺布就够了。财主这才明白请的高才原来是个裁缝，答得牛头不对马嘴，顺口骂道：拌屁!高裁忙应道：半匹能做件马褂。财主气得拍着桌子喊道：滚!滚!高裁缝不慌不忙地欠身说道：捆什么，这么点料子，我夹着就走了。
趣事的儿童睡前故事：（4）：
文学趣事堂属问答
从前有个人，花钱买了个县官当。到任之后，他去拜见上司，上司道：
贵县风土如何？
他回答：本县风沙不大，尘土也不多。
上司又问：春花如何？
他又答道：今春棉花每斤二百八。
上司又问：绅粮如何？
他又答道：小人身量能穿三尽六。
上司又问：百姓如何？
他又答道：白杏只有两棵，红杏倒是不少。
上司生气了，我问是黎庶！
他赶忙回答：噢，大人问梨树，有，有，多得很呢，就是结的果子太小。
上司一拍桌子，站了起来，我不是问你什么杏树梨树，我问的是你的小民！
他也急了，噌地站了起来，大人息怒，小的小名叫狗子。
趣事的儿童睡前故事：（5）：
文学趣事其心不正
一个大富翁嗜财如命，常常是见利忘义，为了积聚财产或达到自己的目的，不惜把别人搞得倾家荡产，以致到了众叛亲离、声名狼藉的地步，招致了许多人的痛恨。
有一天，富翁在街上遭人暗算被打了一枪，正中心脏位置。被送往医院急救时，医生惊奇地发现，富翁除了失血过多外，神志非常清醒，生命没有一点危险。
当开刀取子弹时才发现，原来富翁的心脏不在正常位置上。怪不得呢！医生说，原来是其心不正呀！于是将其移正。
不久，在一次慈善募捐活动中，医生又巧遇这位富翁。在祝贺他康复之余，将那次手术的情况说给他听。富翁大惊失色：将来要是有人再向我心脏开枪，那该怎么办呢？不用怕，医生安慰他说，只要你的心脏留在现在的位置，就不会有人向你开枪了。
趣事的儿童睡前故事：（6）：
文学趣事名人苦读趣事
名人苦读趣事 天才出于勤奋。许多文学家、科学家的成才之路就是从小刻苦读书。请看鲁迅和王亚南苦读的趣事。
鲁迅嚼辣椒驱寒
鲁迅先生从小认真学习。少年时，在江南水师学堂读书，第一学期成绩优异，学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉，然后买了几本书，又买了一串红辣椒。每当晚上寒冷时，夜读难耐，他便摘下一颗辣椒，放在嘴里嚼着，直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书，后来终于成为我国著名的文学家。
王亚南睡三脚床
王亚南小时候胸有大志，酷爱读书。他在读中学时，为了争取更多的时间读书，特意把自己睡的木板床的一条脚锯短半尺，成为三脚床。每天读到深夜，疲劳时上床去睡一觉后迷糊中一翻身，床向短脚方向倾斜过去，他一下子被惊醒过来，便立刻下床，伏案夜读。天天如此，从未间断。结果他年年都取得优异的成绩，被誉为班内的三杰之一。他由于少年时勤奋刻苦读书，后来，终于成为我国杰出的经济学家。
小朋友们，你们听了这些名人读书趣事后，有什么想法呢？俗话说：少壮不努力，老大徒伤悲。只有从小勤奋学习，才能为将来成才打下坚实的基础。
趣事的儿童睡前故事：（7）：
没品同学的搞笑趣事
1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
2、昨天宿舍两哥们儿聊天。。。A：哥你说我长得怎么样？说实话
B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？
A：什么意思？
B：要不怎么长得跟遭天谴似得！3、厕所里，同学：怎么舍得上厕所了？
我：人有三急啊！
同学：不会饿了吧？
尼妹4、同学A：听说你报了文科？
同学B：是的。
A：为什么？
B叹了口气：因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？
A不理解了：哦，那你应该报理科才对呀！
B苦笑道：后来我想通了，还是学文科好。
A问：为什么？
B道：多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！5、肇事逃逸车祸现场，记着采访现场一位学生：请问车辆肇事的时候你在吗？
在！
那他逃逸的时候你为什么不拦着？
当时我眼前就浮现了那些为见义勇为，不顾生命危险的英勇烈士们，所以，我决定一定要上前制止，但是我还没想完，那家伙就跑没影了！
趣事的儿童睡前故事：（8）：
文学趣事锦囊
唐代著名的大计人李贺，虽然只活了短短27年，却写下了大量的诗歌，而且后人称他为鬼才。这究竟是怎么回事呢？
据说，李贺7岁便能作诗。有一次，大文豪韩愈来到他家，叫他当场赋诗。李贺早已胸有成竹，诗兴大发，挥笔而就一首《高轩过》的诗，使韩愈惊叹不已。从此，李贺便名声大振。然而李贺并不满足，相反对自己要求更加严格了。为了搜集、积累创作材料，寻觅佳句，李贺经常大清早就背上一只锦囊，骑上一匹白马外出游历。他一边走一边观察，每当触景生情偶有所感时，便及时写下来，投入锦囊中。一天下来总能写上几十条。晚上回到家，再把那些即兴写下的纸条掏出来，整理成一首首完全的诗，投在另一只锦囊里，而那只空锦囊，又将是他明天外出的伴侣。他的母亲见他从锦囊里掏出来这么多纸条，不禁心疼地说：我的儿真是要把心呕出来才肯罢休呀！
李贺就是这样日积月累，呕心沥血，写下了大量的名篇佳作。他的成功与锦囊是分不开的。
趣事的儿童睡前故事：（9）：
文学趣事不管三七二十一1
不管三七二十一 不管三七二十一是个民间俗语。在我国民间俗语中，不但三、
九用得多，七也是经常出现的。比如乱七八糟、七零八落、
七上八下。近年语言学界考证，人们对繁多的数目大概有一种括约的观念，
这种观念是将五作为一至九的中数。五以内的看作小数目，或作少数的
代表。五以外的看作大数，或作多数的代表。又因此将一至五中间的三
表示少数，将五至九中间的七表示多数。于是俗语中多的是三分文章七分
读、三分像人七分像鬼、三分药力七分保养等等。
趣事的儿童睡前故事：（10）：
文学趣事“文采人”把听众“讲”跑了
丁玲的长篇小说《太阳照在桑干河上》里面有个叫文采的知识分子。这位文采，正如他的名字一样，生得颇有风度，有些地方很像个学者的样子。似乎他要是演讲起来，定会是口若悬河，全体听众则将心潮起伏，掌声雷动。
有一次，领导要他给闹翻身的农民群众作一次演讲。于是他认真地搜集了材料，花费了不少时间，准备了长达6小时的详细演讲提纲。真可以说是材料丰富，内容详尽，语言华丽。看来，文采同志为了这次的演讲，可说用心良苦，费尽心机了。
演讲时，面对台下几百个要求翻身解放的农民群众，他先从人类历史讲起，讲了是谁创造了人类历史，为什么要实行土地改革。可是，没一会儿，会场就乱了。起初有些人悄悄从人群里走出来，坐到后边的台阶上，手放到膝头上，张着嘴巴睡着了；而顾长生的娘和不让她离开会场的人吵上了。于是，群众的议论声，民兵的喝止声，会场主持人的喊叫声乱成了一片。文采同志讲不下去了，他只好停了下来。
会场上，要没有民兵的权威和捆绑的警告，恐怕听众早就跑光了。这位作为知识分子的文采同志，在演讲中真是出尽了洋相。
趣事的儿童睡前故事：（11）：
文学趣事少女智胜国王
以前有个穷人，除了他的女儿再也没有别的亲人了。他们靠别人的施舍过日子。女儿非常聪明，并教父亲求人务必要说聪明话。
有一次穷人向国王求施舍，国王问他从哪儿来，谁教他说的这么好听的话。穷人回答是女儿教的。于是国王给了他30个鸡蛋，说：把它捎给你女儿，并告诉她，务必从30个鸡蛋中孵出小鸡来给我，事成了我奖励她，否则唯你是问。
穷人边哭边回到家里，把这一切说给女儿听。女儿早已猜到这些鸡蛋是熟的，就打发父亲去睡，并对他说一切我自会对付。父亲听了去睡觉，而女儿拿了一只锅，放上水和豆子，开始煮豆。
第二天早晨，女儿早早起床，叫起父亲，吩咐他到国王马车经过的地方去耕田。女儿对父亲说：待车田来至近前，你就这样说种豆吧！唉，快犁吧！上帝保佑这些熟豆子快点长芽吧。若国王问熟的豆子怎么会长呢？这样说来，熟鸡蛋怎么会孵出小鸡来？你就这样回答他。
穷人听从了女儿的话，到路边耕田。一见国王就嚷：唉，快长吧，上帝保佑这些熟豆子快长吧！国王停下来：穷光蛋，真荒唐，熟豆子怎么能长出来呢？怎么不行，尊敬的国王，熟鸡蛋能孵出小鸡吗？他笑道。
国王立刻明白，这分明是女儿教他这样回答的，心中暗暗赞赏姑娘的聪明。于是赏赐了一袋米给这个穷人，让他回家了。
趣事的儿童睡前故事：（12）：
文学趣事名家讲课拾趣
名家上课，有的引人入胜，有的催人入眠；有的令人倾倒，有的令人生厌，林林总总，形形色色。 章太炎他讲课时爱随意发挥，漫无层次，常常使听者兴味索然，慕名而来，失望而去。先生嗜酒，也好吸香烟，讲课时，常常一手拿粉笔一手拿烟卷，有时候误拿着纸烟卷在黑板上写，惹得学生哄堂大笑。太炎先生虽不擅长讲课，但学生中也不乏忠实听众，有些人后来成为知名文学家、学者。
陈寅恪陈先生通晓古今活文字及死文字10余种，能背诵《十三经》和《三通》，对佛门典籍及隋唐史尤有精心之研究。他讲隋唐史时，开宗明义就说：前人讲过的，我不讲；近人讲过的，我不讲；我自己讲过的，我不讲。现在只讲未曾有人讲过的。
梁启超他给清华大学学生讲课时，走上讲台，打开讲义，眼光先向下面一扫，然后是简短的开场白：启超是没有什么学问―――接着眼睛向上一翻，轻轻点点头，可是也有一点喽！既谦逊同时又很自负。讲到紧要处，便成为表演，手舞足蹈，情不自禁。有时掩面，有时顿足，有时狂笑，有时叹息。讲到悲伤处，竟痛哭流涕。这样的讲课，出神入化，学生不仅学到知识，同时也是高级的艺术享受。
鲁迅先生讲课幽默风趣，每一句话都充满感情和力量。先生讲课绝不霸道，有时很民主，很随和。有一回讲到《红楼梦》，先生笑着问学生：诸君喜欢林妹妹否？一位学生大胆地站起反问道：请问，先生喜欢否？鲁迅答道：我可不喜欢林妹妹。我嫌她爱哭哭啼啼，小心眼儿。学生都会心地笑了。
朱自清教课认真、严谨。教宋词，上课时带一沓卡片，一张一张地讲。他要求学生按时交作业、笔记，还安排月考、期末考试。（摘自《教育艺术》）
趣事的儿童睡前故事：（13）：
世界杯趣事
1.巴乔只需要一辆自行车就能在1990年意大利世界杯上进球。在东道国与阿联酋队相遇之前，巴乔开玩笑说:“我没有阿联酋球员那么贪婪。我想要一辆劳斯莱斯汽车来得分。如果我进球了，我只需要一辆自行车。”结果，他在那场比赛中真的得分了。更有趣的是，意大利自行车协会立即传真了一封贺信给他，这正是巴乔所说的。在第五届世界杯乌拉圭和匈牙利的半决赛中，乌拉圭一开始就以0比2落后。下半场15分钟，霍尔伯格为乌拉圭进了一球。比赛结束前四分钟，他又进了一球，将比分扳平。狂喜的队友们围着他，一拍一拍地庆祝。没想到，他们把他撞倒在地，把他抬了出来。结果，乌拉圭以2比4输掉了这场比赛。这个故事告诉我们:打人是不对的...3.在第三届世界杯巴西和波兰的比赛中，巴西队员列奥尼达斯赤脚射门，跑步时一只运动鞋卡在了泥里。就在他匆忙的时候，他的搭档又进了一个漂亮的球。列奥尼达斯不顾自己的鞋子，光着脚追上去接球，然后从对方球员身边滑过，成功射门。40多年过去了，这种情况再也没有出现过...在1950年世界杯上，足球的“鼻祖”英格兰以0比1输给了无名的美国。一名英国记者将结果改为10: 1，并将其发回中国，以免让他的读者感到痛苦。粉丝们当时并不难过，但当他们事后发现真相时，他们感到很讽刺。这已经成为世界新闻史上的一个大笑话。这场比赛也被认为是世界杯历史上最意想不到的惊喜之一。5.阿尔巴尼亚地拉那的一名球迷在观看阿根廷对保加利亚的比赛时失去了妻子。这位不知名的球迷相信阿根廷会赢得这场比赛，并把他的妻子押在其他人身上。结果，阿根廷惨败，0比2输给了保加利亚，所以他的妻子不得不和其他人一起去。这让球迷非常尴尬和遗憾，不得不向警方报案。6日，王毛几乎光溜溜的习惯了，当冠军争夺战结束后，一些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿些东西作为纪念品。然而，当巴西赢得第九届世界杯时，球迷们如此热情，他们冲进体育场拥抱贝利，撕掉他的衣服、鞋子、袜子，甚至一块抹布。贝利非常焦虑，他恳求不要撕破他的内裤，否则他会一丝不挂。7.在1950年世界杯预选赛中，奥地利、土耳其和叙利亚同组。比赛开始前，奥地利突然宣布弃权，然后叙利亚退出比赛。根据规定，该组第一名进入世界杯半决赛，土耳其直接晋级。两个月后，在决赛开始时，土耳其队突然宣布弃权。人们说土耳其有一种“豁免流行病”。
趣事的儿童睡前故事：（14）：
文学趣事“数枝开”与“一枝开”
唐代有个喜欢写诗评诗的和尚，名叫齐己。一次写了首诗为《早梅》：
万木冻欲折，孤根暖独回。
前村深雪里，昨夜数枝开。
风递幽香去，禽窥素艳来。
明年如应律，先发映春台。
他自己对这首诗相当满意。一天，他带着这首诗向当时有名的诗人郑谷请教。郑谷对诗的研究相当透彻，只见他念念题目，再读读全诗，反吟咏后说：不愧为一首好诗，如果改一个字，这首诗会更完美，更能与题目贴切。
齐己忙问：改哪一个字？
郑谷回答说：题为《早梅》，你仔细审清题意，这首诗重要的是突出一个字，那就是早字，前村深雪里，昨夜数枝开的数枝，好像并不能突出早字，如将数字改为一字，昨夜一枝开足见其早，如此才不失为《早梅》。
齐己听郑谷这么一分析，茅塞顿开。他对郑谷佩服得五体投地。
趣事的儿童睡前故事：（15）：
文学趣事大器晚成1
大器晚成
大器，比喻天才。大器晚成，原来是说大材需要长时间才能成器。后来转用来指能做大事的人一般成名较晚，也用作对长期不得志的人的安慰话。
三国时魏国人崔林，年轻时没有成就，亲友都瞧不起他，唯有堂兄崔琰对他十分器重，常对别人说：能做大事的人往往要经过较长时期的锻炼，崔林是个人才，将来一定会取得大的成就（原文是此所谓大器晚成者也，终必远至）。后来，崔林果然成为魏国的鼎足之臣。崔琰对人才的识别，确有独到之处。他引用的大器晚成出自《老子》四十一章。
趣事的儿童睡前故事：（16）：
文学趣事县官画虎
从前有个县官，本没什么才能却喜欢附庸风雅，自称非常会作画，尤其擅长画虎。可由于水平不高，往往画虎成猫，没一点儿虎味。
一天，县官画了一只虎，贴在墙上，叫来一个衙役问：你看我画的虎像不像？衙役说：老爷，我没见过虎，你还是去问别人吧。一会儿又过来一个人，县官叫住他问：你看我画的是什么？这人看了看，直率地答道：是猫，老爷！这下可惹恼了县官，他破口大骂：你有眼无珠。把虎看成猫，真是胆大包天！来人哪，给我打他四十大板。
不服气的县官又叫过来另一个衙役来看，你说，我画的是猫还是虎？这个衙役一看，画上明明是一只黑猫吗！可他不敢说，便答道：老爷，我怕。县官问：怕什么？衙役说：我是属鼠的，就怕老爷画的这个东西。县官听后气得不知如何是好。
趣事的儿童睡前故事：（17）：
我的童年趣事-下河捉泥鳅
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我相信每个人在童年都会有一两件好玩的事情，今天我就把我的一件趣事说出来。
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那年的夏天很热很热，害得我都不想出门，我天天坐在家里面，不是玩电脑，就是写作业，都要无聊死了。
终于有一天我忍受不了，于是约了表姐出来玩。我和表姐正走在路上，突然，我们看见一个小水坑，里面有泥鳅，表姐便提议说：“我们来比赛捉泥鳅吧！”我觉得很好玩就答应了。
比赛开始了，表姐不一会就捉到了一只泥鳅，我半天也没有捉到一只，眼看表姐已经捉了四五只了，而自己却一只也没有捉到，我心急如焚，一个不小心摔倒在小水坑里，我突然觉得很好玩，于是我把水又泼到表姐身上，我们互相泼水。
一直到了下午五点半左右，我们才发现我们全身上下都湿漉漉的，并且时间也不早了我和表姐便都回了家。虽然被妈妈骂了一顿，但是真的很开心。
这就是我的童年趣事，你们觉得好玩吗？
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趣事的儿童睡前故事：（18）：
文学趣事聪明的农夫
从明有个皇帝，向全国宣布：如果有人能说一件十分荒唐的事，使我说出这是谎话，我就把江山的一半给他。
不久，来了一个官员，对皇帝说：万岁，我有一把宝剑，只要往天上一指，天上的星星就会纷纷地往下落。皇帝听了说：这有什么稀奇，我祖父有个烟斗，一头叼在嘴里，另一头和太阳对火呢。官员听了搔搔头皮，走了。
过了几天又来来了一个乡绅，他对皇帝说：万岁，请您原谅我，我本想早一点来，但因昨天下了雨，闪电把天撕破了，我急忙派家里的一个裁缝去补好了它，所以来晚了。皇帝说：你做得对，但你的裁缝补得太差了，今天早晨又下了小雨。乡绅什么也没得到，走了。
最后来了一个老农，腋下夹着一个斗。皇帝奇怪地问：你拿斗来干什么？农民说：万岁欠我一斗金子，我是来要金子的。皇帝吃惊地说：一斗金子，我什么时候欠你的，真是谎话。农民说：既然是谎话，那就给我一半江山吧！皇帝急忙改口说：不，不，这是真话。农民又说：如果是真话，那就还我一斗金子吧。
趣事的儿童睡前故事：（19）：
文学趣事如此字据
从前，有位姓张的私塾先生，聪明绝顶。有一次，有个财主为儿子请老师，写了张布告：本宅欲请一位教书先生，但伙食简单，酬金微薄。许多先生看了看，摇摇头走了，他们知道这家财主是本地出了名的吝啬鬼。哪知这位张先生持了布告，却笑着点点，应聘云了。大伙都说先生鬼迷心窍。张先生只说了句：等着瞧吧！便来到财主家。
财主见上钩暗自庆幸。在谈到待遇时，他担心先生变卦，便要求行生立下文约，亲手画押。
先生毫不犹豫地立下字据，写道：
无米面亦可无鸡鸭亦可无鱼肉亦可无银钱亦可。
财主看后满心欢喜，认为占了大便宜，于是就和先生各自在字据上按了指印，笑眯眯地离开了。
十几天过去了，先生的饭桌上，顿顿只有杂粮、小菜。先生实在难以下咽，便叫来财主。财主意识到先生要说什么，笑着说：你看，这协议书上有您的手印！先生假装吃惊，严肃地说：哦，给我看看。财主递过文约，先生说：你听好了――无米，面亦可；无鸡，鸭亦可；无鱼，肉亦可。财主听得目瞪口呆，睁大眼睛看清上面的第一字。的确，一字未改呀！财主扳起面孔，但又无可奈何，只好自认倒霉。饭桌上加了几道荤菜，仍然暗自庆幸，吃饭虽讲究些，不用付学费也不错。
不料到了年底，先生找财主算帐，要求付学费。财主哪里肯给，二人争执不下，便带上字据，一同到县衙评理。县官问明了情由，让先生拿出字据念了一遍，听完最后一句，县官惊木拍案，向财主大喝：你这刁民，字据立得清清楚楚你怎敢赖先生的学费！责令财主当面付给先生学费。
先生怎样念字据最后一句的？财主又是怎样理解的？聪明的小读者一定会知道――只因读时断句不同，加了几个小小的标点，先生便惩治了这个贪婪的财主，维护了自己的得益。
趣事的儿童睡前故事：（20）：
世界杯趣事
1、巴乔进球只要自行车
1990年意大利世界杯,东道主与阿联酋队交战之前,巴乔开玩笑地说道:“我不像阿联酋球员那么贪心,进球要一辆劳斯莱斯小轿车,若我进球只要一辆自行车。”结果那场比赛他真的进球了,更有趣的是,意大利自行车协会立即传真一封贺函给他,上面写的就是巴乔说的这句话。
2、进球英雄被打晕
第5届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭0比2落后,下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,终场前4分钟时,他又进一球把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2比4输掉这场比赛。这个故事告诉我们:打人是不对的……
3、光脚射门
在第3届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着一只脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功。40多年过去了,再也没有出现过这样的情况……
4、10比1的笑话
在1950年世界杯上,足球“鼻祖”英格兰队以0比1负于无名小卒美国队。一位英国记者为了不使本国读者感到痛苦,竟将结果改为10比1发回国内去。球迷当时不难过,事后弄清真相后已是啼笑皆非。这成为世界新闻史上的一大笑话,本场比赛也被认为是世界杯历史上最出人意料的冷门之一。
5、du*输老婆
阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打du*,竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时,坚信阿根廷队必胜,并拿自己的老婆跟别人打du*。结果阿根廷队不争气,以0比2输给了保加利亚队,于是他的老婆也只好跟别人走了。这使得该球迷十分狼狈,又十分后悔,不得不向警察报了案。
6、球王差点光腚
习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球迷会冲下来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第9届世界杯赛巴西队夺得冠军时,球迷太狂热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服及鞋子、袜子,最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤,否则就要光屁股了。
7、弃权传染
1950年世界杯预选赛上,奥地利、土耳其和叙利亚同分在一个小组。比赛还没有开始,奥地利突然宣布弃权,接着叙利亚也退出比赛。按规定,该组的第一名进入世界杯16强,土耳其直接晋级。两个月后决赛开始时,土耳其队也突然宣布弃权!人们说,土耳其是得了“弃权传染病”了。
趣事的儿童睡前故事：（21）：
文学趣事语文老师出的数学题
上课铃一响，李老师手捧一沓作文本走进了教室。他看了一下同学们说：昨天，大家写了《忘不了这件事》的作文。老师从你们的文章中发现了一个有趣的数学问题，想请同学们帮老师算一下！ 说完，李老师便在黑板上写下了这么一道数学题：
某班有40名学生，其中30名分别救了一位落水儿童。照这样计算，全校1200名学生一共救了多少位落水儿童？
大家一看题目都忍不住笑了，有几位男生当即就反驳道：这道数学题不符合实际情况，怎么可能会发生这种事呢？
李老师却一本正经地说：怎么不可能发生这种事？我们班40位同学中，不就有30名小英雄在救落水儿童吗？
同学们这才恍然大悟，明白了李老师出数学题的用意。
这时，李老师接着说：你们认为昨天的作文写得好不好呢？同学们都惭愧地低下了头。
李老师见此情景，便在黑板上工工整整地写下了两个大字：真实！
李老师指着黑板语重心长地告诉同学们：写文章最关键的是要做到真实可信，虚假的东西是不能打动人心的。希望大家能把真实两字铭记于心。
趣事的儿童睡前故事：（22）：
文学趣事一字之差，哭坏全家
从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：生意不错，只是死了一个人。婆媳一听，就痛哭起来。
同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：他们家死了一个人。后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：你们还不赶快回家！你家死了一个人。父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。
回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把雇了一个人写成了故了一个人。
趣事的儿童睡前故事：（23）：
文学趣事请客
主人要请4个客人吃饭，只来了3位：甲、乙、丙。等了好久，丁还是没来。主人不耐烦地说：真是，该来的没来！
甲听了不高兴：该来的没来，那我就是不该来的来了？一生气，走了。主人没拦住，懊恼地说：你看，不该走的走了。乙听了很不高兴：他是不该走的走了，那我是该走的没走？一生气，也走了。请来的三位客人只剩下了丙，丙上前劝说主人：老弟，今后说话要注意，不注意会得罪人的。主人急忙解释：哎呀，我不是说他俩的！丙一听更不高兴了：得，不是说他俩的，那一定是说我的了！走！
趣事的儿童睡前故事：（24）：
文学趣事一诗巧藏三十六计
三十六计相传为檀公所辑，系我国古代兵家计谋的总结和军事谋略学的宝贵遗产，要熟记三十六条妙计，却非易事。 有一位学子，潜心钻研，终于悟出一法：在三十六计中每计取一字，依序组成一首诗：
金玉檀公策，借以擒劫成，鱼蛇海间笑，羊虎桃桑隔，树暗走痴故，釜空苦远客，屋梁有美尸，击魏连伐虢。
全诗除了檀公策三字外，每字包含了三十六计中的一计，依序为：金蝉脱壳，抛砖引玉，借刀，以逸待劳，擒贼擒王，趁火打劫，关门捉贼，混水摸鱼，打草惊蛇，瞒天过海，反间计，笑里藏刀，顺手牵羊，调虎离山，李代桃僵，指桑骂槐，隔岸观火，树上开花，暗渡陈仓，走为上，假痴不癫，欲擒故纵，釜底抽薪，空城计，苦肉计，远交近攻，反客为主，上崖抽梯，偷梁换柱，无中生有，美人计，借尸还魂，声东击西，围魏救赵，连环计，假途伐虢。
（江苏省雅宁县高集乡袁楼小学袁世界辑）
趣事的儿童睡前故事：（25）：
文学趣事“一撇呜呼”
1930年4月，冯玉祥与阎锡山决定联合起来，共同对付蒋介石。作战之前，冯玉祥和阎锡山商议在河南与山西交界处的沁阳会师，以便集重兵一举歼灭驻守在河南的蒋介石军队。但是，冯玉祥的一位作战军官在写作战命令时，错误地将沁字写成了泌，也就是将沁阳写成了泌阳。而河南省确实有个泌阳，但两相隔很远，达数百公里（泌阳在河南省南部，而沁阳在河南省北部）。冯玉祥的部队马不停蹄，日夜兼程，等火速赶到泌阳后才发觉地点错了。部队又迅速向目的地行进，但是，已经贻误了聚歼蒋介石军队的有利战机，使冯阎盟军陷于被动地位，终于导致盟军作战的失利。
后来的情况，大家可想而知。这个多写了一撇的作战参谋，自然没落得好下场。据说冯玉祥查清原因后，下令枪毙了这个写别字的军官。因为有个成语叫一翕呜呼，于是有人就用一撇呜呼来戏谑这个写别字的军官。
趣事的儿童睡前故事：（26）：
文学趣事不管三七二十一
不管三七二十一
不管三七二十一是个民间俗语。在我国民间俗语中，不但三、
九用得多，七也是经常出现的。比如乱七八糟、七零八落、
七上八下。近年语言学界考证，人们对繁多的数目大概有一种括约的观念，
这种观念是将五作为一至九的中数。五以内的看作小数目，或作少数的
代表。五以外的看作大数，或作多数的代表。又因此将一至五中间的三
表示少数，将五至九中间的七表示多数。于是俗语中多的是三分文章七分
读、三分像人七分像鬼、三分药力七分保养等等。
趣事的儿童睡前故事：（27）：
文学趣事绝妙的鹅诗
乾隆皇帝曾得到一幅《百鹅图》，当然，画中画了一大群栩栩如生形态各异的鹅了。但是，图画中并无只字片语，乾隆皇觉得中国画本是诗、书、画三位一体的艺术品，无字无诗是个缺憾。于是，他召谕乾林院的达官近臣，给大家出了个即场题诗的难题。
群臣面面相觑，不敢提笔，怕写出拙劣诗作冒犯了皇上，大家知?a href='/lang/' target='_blank'>狼』适鞘樵煲韬芨叩木酢４耸闭庑┌壮苑沟奈墓侔涯抗馔断蛄思拖啊＜拖安换挪幻Γ崴傻啬闷鸨剩フ号颖市雌鹄础Ｕ馕患拖笆乔∈贝闹抛樱饭肆艘幌麓游某迹烊鞯匾涣戳似吒?ldquo;鹅字。
大家看着，鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅的首句，心里都在琢磨纪夫子在开什么玩笑，这哪里是诗？接着，人们见纪晓岚写第二句道：一鹅一鹅又一我。群臣几乎都耻笑起这位大才子来：这胡乱写就是歪词句，定会被皇上痛骂一顿！
正当大家笑看纪晓岚也要栽个大跟头时，纪先生心中暗忖道：尔等蠢才都是白吃皇粮的，想看我笑话？哼，给你们点难看再说！纪晓岚挥生花妙笔写最后两句道：食尽皇家知钟禄，凤凰何少尔何多？乾隆笑得前仰后合，群臣个个自惭形秽低下了脑袋。
趣事的儿童睡前故事：（28）：
豆豆趣事
临睡了，豆豆忽然要找爸爸，爸爸在客厅里，我就让豆豆喊：爸爸，你儿子想你啦，结果豆豆大声喊爸爸，我想我儿子！，爸爸还不过来，我又教豆豆喊：爸爸，儿子想你啦，结果豆豆喊的是：爸爸，儿子想我啦！
关了灯，豆豆转过身去和爸爸玩，两只小手挠爸爸，还说爸爸，不疼吧？爸爸说，你使劲挠还能不疼，轻点，对，这样就不疼了。
豆豆又来和妈妈玩，问妈妈车子推进去了呗？这是他每天的必修课，每天临睡都要问妈妈一遍，车子是否推进了小房里。
让他闭眼睡，静了一会，忽然呜咽起来妈妈，我不去幼儿园，我去公---园----。妈妈答应他好好好，不去幼儿园，咱们星期天去公园。豆豆一听高兴了，又躺下去睡。过了好一会，我还以为他睡着了，豆豆却呼地坐起来，妈妈，婷婷妹妹也去幼儿园，乐乐姐姐也去幼儿园，天啊，这半天没动静，原来是琢磨这个了。好都去！快睡吧！豆豆这才放心睡去。
豆豆已经不满足走路只走台阶了，他一只脚在台阶上，一只在台阶下，就这样深一脚浅一脚的走路，还要冲妈妈笑着大叫让妈妈看着他这样走。
一个商场和公共汽车发生爆炸，家里和院里的人都讲这件事，他总支棱着耳朵听。晚上到阿姨家，阿姨和我说话，他大声地，一本正经的，煞有介事地圆瞪着眼喊 阿姨，阿姨，爆--炸--了，汽--车--爆--炸--了，可--怕--呢，我--可--害--怕--呢！阿姨问他：你看见了吗？就说怕！豆豆也不答茬，接着讲爆--炸了，可--怕呢，我--可--害--怕呢！讲得跟他亲眼目睹一样。逗的大家直笑。
趣事的儿童睡前故事：（29）：
文学趣事怕什么
三国时蜀汉大将张飞，打仗勇猛无比。但有一次他却生了一场大病，幸亏请来名医才把病治好。
病好以后，张飞又像过去那样威风凛凛，不可一世。张飞逢人便说：大丈夫立于天地之间，没有什么可怕的。
这话传到军师诸葛亮的耳朵里。一天，诸葛亮见了张飞，笑着说道：张将军，我说你怕一样东西。
张飞听了，摇头大笑。
诸葛亮也不和他争辩。只在自己手心里写了一个字，伸到张飞面前。
张飞一看，立刻红着脸说：军师所写极是，我什么都不怕，就怕它！
你知道诸葛亮写的什么字吗？
原来，诸葛亮手心里写的是一个病字。
趣事的儿童睡前故事：（30）：
文学趣事没完没了的“萝卜”
从前有个财主，对人十分吝啬，每天供给先生的饭食，只有萝卜一个菜。时间一长，先生嘴里不说，可心里十分生气。
有一天，财主忽然破天荒地要请先生喝酒，说是还要顺便考考儿子的功课。先生也猜透了财主的心事，嘱咐学生说：如果你父亲在酒席上考你对对子，你就看我的筷子。我夹什么菜，你就对什么。学生答应了。
次日酒席摆好，宾主一同入席。先生坐定一看，今天下酒的菜仍是萝卜。他没有说，只是拉了学生坐在身边。
酒过一巡，财主对先生说：先生每天费心教我儿子，一定很有成绩吧？
先生说对对子还可以。
那就考一考？
请出题。
财主想了想，说道：核桃。
学生看着先生，先生正拿筷子夹一块萝卜，便对道：萝卜。
财主认为对上了，好，我再出一个：绸缎。
学生又看先生，见先生又在用筷子夹萝卜，于是又对道：萝卜。
财主不高兴了，对先生说：绸缎怎能对萝卜呢？
先生笑着解释：罗是丝罗的罗，卜是布匹的布，这又有何不可呢？
财主也无话可说。正在这时，隔壁庙里的钟声响了，于是他又出句：钟鼓。
学生又看先生，见先生的筷子又进了萝卜碗里，便毫不犹豫地对道：萝卜。
财主不满意了，胡扯！钟鼓怎么能对萝卜呢？
先生从容地说：萝乃锣鼓之锣；卜乃铙钹之钹。为什么对不得呢？
财主心想：今天怎么回事？老是萝卜萝卜的。下来我出个与萝卜不相干的东西，看你还对不对萝卜。于是，他说：这有点勉强，我再出个题目岳飞。
学生又看老师的筷子，看见老师的筷子正停在萝卜碗里，当然还是对曰：萝卜。
财主一听就笑了，边笑还边问先生：这回还算对上？
先生故意慢声细气地解释：不知东家看没看过目莲戏，罗卜是个大孝子啊！岳飞是个忠臣。孝子对忠臣，难道不合适吗？
财主无话可说，可又实在生气，于是站起来责备先生说：你怎么老让学生对萝卜呢？你就只会教萝卜二字吗？
先生也生气了，也忍不住站起身说：你天天叫我吃萝卜，肚里装的是世界上，为什么你的儿子就不该学会萝卜二字呢？
趣事的儿童睡前故事：（31）：
文学趣事谁的造句好
北京特级教师王有声
(一)
那年开学，我新接一个三年级班。班里有两个学生，说是表姐与表弟，实际生日只差一个星期，罗月的奶奶就是陈阳的姥姥。奶奶是奶休老教师，就住我们后院，常见面。
罗月臂上两道杠，优等生。陈阳呢，活泼喜欢，是班里算术课代表。学语文，论成绩，两个人都是呱呱叫的。不过，打开作业本，看学习思路和方法，他俩的表现就大不相同了。
到底两个人谁学得更好呢？就说：造句练习吧，这里面故事还不少呢!
那天晚饭后，我在院里散步，罗奶奶有些生气的样子，硬拉我去她家坐坐。两个学生很有礼貌地向我打招呼。桌上摆关两本作业本，奶奶每天都要认真检查他们的作业。
王老师，您可是特字号的名牌教师，奶奶拉着脸说，看，小阳的造句，就这样，您还给打了对勾!
别着急，让我看看。打开本子，陈阳的两个句子出现在眼前：
将来――我将来要当个出租车司机。
应该――我们应该爱惜粮食。
不错，这是前天我布置的作业。这两个句子，对题目理解得正确，主语、谓语齐全，意思表达得清楚、明白，没有错别字，所以我打了对勾。
陈阳一听，高兴得跳起来。
罗月呢，用很不理解的眼神望着我。
奶奶呢，坐在那里，气喘得更粗了。
(二)
说到造句，小聪明陈阳很有一套理论。他理论的头一条，就是句子造得越短越好。前面提到的两个句子，我将来要当出租车司机我们应该爱惜粮食，正是这一理论的杰作。
说说看，句子造得短，好处在哪儿？
他望着我，得意地说：造简单的句子，省事。主语什么齐了就行。造长句子容易出现错别字。他拉开子，像课间在走廊交流学习心得似的说下去，现在是讲效率的时代。一分钟能干完的活，非要用三分钟，那不是浪费时间第!
听，还一套一套的呢。
我没有立刻说什么，打开罗月的本子。还是用那两个词造句，内容却是这样：
将来――爷爷是市里有名的老中医，他希望我将来能考上中医学院，继承祖业，当一名受人欢迎的好大夫。
应该――吃完香蕉，我们应该把果皮扔进公园甬路旁的垃圾桶里，免得别人踩着滑跟头。
这样的造句，我当然是打了对勾。陈阳望着人家的作业，笑容消失了。我拍着他的肩头，亲切地对他说：学语文的思路与学算术是不同的。学算术2+3=5，对，若等于6，等于8，那不行，错了，学语文不是这样。一个造句，你造得对，她造得好，精彩，档次不同，一比就清楚了。考试昔，两份答案成绩相同，但学作文，打基础，情况就大不相同啦!陈阳和罗月，全神贯注地听着。
奶奶欣慰地笑了，笑声是那么爽朗。
(三)
讨论过一次后，陈阳并不完全心服，练习造句，他耍小聪明的理论还多着呢。课间，他经常主动介绍经验，许多同学都欣赏他的做法，跟着他走呢。
趣事的儿童睡前故事：（32）：
225宿舍的趣事
225是我们的寝室号，住着几个活泼可爱的小女生，每日趣事不断。
又……又…… 那日买了几斤美味之极的苹果，吃得我心花怒放。遂眉飞色舞地向正在寝室里苦读的姐妹描述：“今天这个苹 果真是又脆……”想了想没有更恰当的形容词了，“……又脆的！”全体地上捡笔。 以后但凡需要描述时，大家便说：“那男人真是又衰又衰呀！”“我今天真是又美又美呀！” 大肉包子 话说刚入学，我去食堂打饭，被一块招牌吸引：“大肉包子一元四个”。大——肉包子啊！四个才一元！口水滴到地上……于是欢欢喜喜付了一元大洋，到手的却是四个比一元大洋大不了多少的迷你包子。我那个委屈呀！瞅瞅周围又没有可以给我撑腰的兄弟姐妹，不敢当众撒野，只好把酱油瓶挂在嘴上回寝室。 一番哭诉后，姐妹们都掳袖子拿家伙准备sha过去，独本地的小坏不见，一看她正歪在床上揉肚子：“哎呦呦我笑岔气了！……那……那是大肉——包子呀，不是……大——肉包子！哈哈……大肉就是猪肉呀……” 从此，我们225的字典又加了新词条。趣事的儿童睡前故事：（33）：
二货夫妻的尴尬搞笑趣事
1、老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？
爸爸有枪，妈妈没有。真聪明，这你都知道啊！
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。2、司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！3、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。4、二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！
这不，一个还没用呢就怀孕了！
现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！5、我：老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！
老婆：你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！
趣事的儿童睡前故事：（34）：
文学趣事一『看』一『讲』见才学1
一『看』一『讲』见才学 （杨新红）
解缙是明代著名的才子。有一天，皇帝对他说：爱卿，人人都说你很聪明。今天我叫左丞相说一句真话，叫右丞相说一句假话，只准你加一个字，把两句话连成另一句假话，行吗？解缙连称：遵旨。
于是，左丞相说了句真话：皇上坐在龙庭上。右丞相说了句假话：老鼠捉猫。
这风马牛不相及的两句话，大臣都担心解缙难以连成一句假话。但解缙应声答道：皇帝坐在龙庭上看老鼠捉猫。
这当然是天大的假话。
皇帝还不肯罢休，改口道：还是那两句话，你用一个字把它连成一句真话。
解缙随即答道：皇上坐在龙庭上讲老鼠捉猫。
这是地地道道的真话。
趣事的儿童睡前故事：（35）：
美国总统卡特的幽默趣事
1979年春天，当卡特访问新罕布什尔之际，他的政府正经受猛烈的抨击。朴茨茅斯的一位女记者问他，他的女儿艾米会不会以父亲当总统为荣。卡特回答说：不会的，她也许会感到遗憾。
一次，卡特乘飞机去德克萨斯某镇。当他的飞机降落在饱受旱灾之苦的该镇之前，镇上突然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。你们或者要钱或者要雨，他说，我拿不出钱，所以我只好带来了雨。任何一位谋求总统职位的人都必须是极具事业心的，所谓雄心勃勃。在全国州长会议上讲话时，卡特嘲笑自己的抱负。他说：当我州长任期快满时，我不知道下一步该怎么办。眼看我的任期快结束了，我又不怎么想回到家庭农场去我就同乔迪鲍威尔讲了此事。他说：嗨，我们为什么不可以从事新闻工作？我说：我拥有的唯一房子是在普兰斯镇（卡特的出生地）。他又说：好吧！我们就在普兰斯镇上开办一家报纸。我说；那里只有680位居民。他说：那么旅游者呢，有多少？我说：听着，乔迪，如果说在我的一生中有一件事比起其他所有事情更让我确信无疑的话，那就是在佐治亚州普兰斯镇永远不会有一位旅游者。卡特经常张着嘴微笑，露出一口眩目的白牙和牙龈。当卡特的所得税申报书正在被审查一事宣布后，他声称：我的税收审查结果没问题。到目前为止，他们唯一感到不解的是牙膏帐单为600美元。卡特，这位曾被称做为吉米是谁的总统嘲笑自己原先默默无闻。他在一次演讲中说道：我早就期待着盛大的就职典礼和检阅仪式。我能想象盛典结束时呈现在我眼前的一片令人意想不到的壮观景象，我简直有点迫不及待了。宣誓典礼结束后，我们坐上大型高级轿车，在宪法大街下车。我们全部下了车，在大路上步行，我能听到密集的人群中发出一片看、看、看的喊声我得意极了，直到听见他们说：比利（卡特的弟弟）的哥哥走过去了。由于卡特的南方宗教家庭背景，记者们非常关心他对道德问题的看法。一个记者问他：当你得知你女儿的风流韵事，你有何感受？我感到震惊和难以置信，卡特又补充道，她只有七岁。趣事的儿童睡前故事：（36）：
文学趣事唐代的宝塔诗1
唐代的宝塔诗 花，
花。
深浅，
芬葩。
凝为雪，
错为霞。
莺和蝶到，
苑占宫遮。
已迷金谷路，
频驻玉人车。
芳草欲陵芳树，
东家半落西家。
愿得春风相伴去，
一攀一折向天涯。
这首诗，是唐代诗人张南史所作，题目就叫《花》。它底下大上头小，中间逐层收缩，外形就像古代的宝塔一样。这一类诗有个名称，叫一七体诗，就是说它从一字一句发展到七字一句，很有规律。这一类诗是诗向词过渡的一种杂体诗。
趣事的儿童睡前故事：（37）：
动物结婚后的趣事
蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：是不是就不办酒席了？蚂蚁问道：为什么？大象看了看厚厚一本书的客人名单道：你们家的亲戚实在太多了啊!蚂蚁哼了一声道：我们家的亲戚多怎么了？我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。
蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊!蜈蚣一听不高兴了：哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了!
白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。白头翁也气哼哼地道：你倒霉？我还倒霉呢!你白天睡觉，晚上是整夜整夜地不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？
癞蛤蟆先生娶了蚊子小*姐，晚上睡觉，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。
鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。鹅听了把眼一瞪道：都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。
寄居蟹和蜘蛛的新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：告诉我，你娶我不是看上了我的房子吧？蜘蛛也问道：那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？
长颈鹿和猴子结婚了，晚上在洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：你说我们的孩子将来干什么好呢？长颈鹿害羞地一笑道：傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。猴子道：哦！为什么？长颈鹿道：这都不明白，我的身高加上你的弹跳，将来肯定是个姚明二世。
苍蝇和蝴蝶订的是娃娃亲，他们从小就认识。新婚之夜两人坐在窗前一边赏月一边回忆小时候的事。苍蝇对蝴蝶说：没想到一下子我们都长大了，还记得小的时候，你是一条小青虫，没想到现在变得这么漂亮了，真是女大十八变啊。蝴蝶看了一眼苍蝇，幽幽地叹了一口气说道：是啊，你小时候倒是白白胖胖的挺讨人喜欢，没想到长大竟然变得这么黑了。
山羊和猪准备结婚，山羊对猪道：你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖，连婚纱都套不进去。猪小*姐听了老大不高兴，也不甘示弱地教训山羊道：还说我，你看你整天邋里邋遢的，不讲究个人卫生，一点也不注意个人小节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。
趣事的儿童睡前故事：（38）：
世界杯趣事
1、巴乔进球只要自行车
1990年意大利世界杯,东道主与阿联酋队交战之前,巴乔开玩笑地说道:“我不像阿联酋球员那么贪心,进球要一辆劳斯莱斯小轿车,若我进球只要一辆自行车。”结果那场比赛他真的进球了,更有趣的是,意大利自行车协会立即传真一封贺函给他,上面写的就是巴乔说的这句话。
2、进球英雄被打晕
第5届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭0比2落后,下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,终场前4分钟时,他又进一球把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2比4输掉这场比赛。这个故事告诉我们:打人是不对的……
3、光脚射门
在第3届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着一只脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功。40多年过去了,再也没有出现过这样的情况……
4、10比1的笑话
在1950年世界杯上,足球“鼻祖”英格兰队以0比1负于无名小卒美国队。一位英国记者为了不使本国读者感到痛苦,竟将结果改为10比1发回国内去。球迷当时不难过,事后弄清真相后已是啼笑皆非。这成为世界新闻史上的一大笑话,本场比赛也被认为是世界杯历史上最出人意料的冷门之一。
5、du*输老婆
阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打du*,竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时,坚信阿根廷队必胜,并拿自己的老婆跟别人打du*。结果阿根廷队不争气,以0比2输给了保加利亚队,于是他的老婆也只好跟别人走了。这使得该球迷十分狼狈,又十分后悔,不得不向警察报了案。
6、球王差点光腚
习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球迷会冲下来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第9届世界杯赛巴西队夺得冠军时,球迷太狂热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服及鞋子、袜子,最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤,否则就要光屁股了。
7、弃权传染
1950年世界杯预选赛上,奥地利、土耳其和叙利亚同分在一个小组。比赛还没有开始,奥地利突然宣布弃权,接着叙利亚也退出比赛。按规定,该组的第一名进入世界杯16强,土耳其直接晋级。两个月后决赛开始时,土耳其队也突然宣布弃权!人们说,土耳其是得了“弃权传染病”了。
趣事的儿童睡前故事：（39）：
文学趣事这是秘密
园园上学才几天就病了。
这一天，园园感觉好多了，准备第二天去上学。下午，同院的平平捎话说，晚上7点钟，王老师要来看她。吃罢晚饭，爸爸值夜班去了。妈妈把客厅收拾干净，沏好茶水，摆上糖和水果，等着王老师的到来。
6点半钟，外面有人在大声说话。妈妈一听声音陌生，估计是王老师到了，连忙站起身，说：园园，王老师来了，我去开门。
园园眨巴一下眼睛，说：
不，不是，那不会是王老师。
妈妈不以为然，打开门，一个陌生的男人正在上楼。妈妈正要打招呼，那人又继续向上走去。
6点45分，外面传来咚，咚咚的脚步声，妈妈又起身。园园说：妈妈不用开门，那更不是王老师。
妈妈不信，又打开门。一个大胖子摇晃着身子进了门，一股酒气洒满客厅。园园一盾是楼上的老牛大伯。
老牛大伯揉揉发红的眼睛，迷迷糊糊地说：你，你们，怎么，到我家来了？
园园一听乐了，说：牛大伯，真有意思，这是我们家，您少上了一层。
老牛大伯拍拍脑袋，说：
哎，对了，我说怎么开，开不开门啊！对，不起。转身要走，又回头对妈妈说：你知道吗？我刚、刚提了科长，请弟兄们，撮了一顿，他们都，喝醉了，就我没醉，我好，好酒量吧？转身晃了出去。
6点50分，传来了轻轻的敲门声。园园说：妈妈，王老师派人来了，快去开门。
门开了，平平走进来，对园园说：刚才王老师打来电话说，他在路上车带扎了，耽误了时间，一会儿就到。
平平走了，妈妈不解地问：园园，这我就不明白了，你能告诉我这是怎么回事吗？
不能告诉您，这是秘密，您可以猜猜看。
趣事的儿童睡前故事：（40）：
文学趣事只认衣裳不认人1
只认衣裳不认人 清乾嘉年间洛阳孟习欧，字庐陵，工诗善书画，不修边幅，被当时的人称为
洛阳才子。有一天，他因事至一裁缝处，裁缝正忙于操作，又见他衣着平常，故
对他很冷淡。孟习欧见裁缝忙，就说过一会儿再来。有人告诉裁缝：他就是大
名鼎鼎的孟习欧啊！裁缝听了又惊又悔。过了一会儿，孟习欧来了，裁缝一反
前态，敬礼有加，并说：闻先生善诗，敢请吾业赐大作。孟习欧略略沉思，
说：裁缝离不开针，就以针为题吧：一条钢针明粼粼，拿在手中抖精神。眼睛
长在屁股上，只认衣裳不认人。
